2010年11月3日 星期三

雜記:一個人



  最近有次難得的機會,抱著喜歡的可愛女孩睡著。我把她抱到自己的身邊,感受冷氣房裡唯一的溫暖,快睡著前迷迷糊糊的想到,我到底喜不喜歡自己一個人?

  那幾天的情緒糟得一塌糊塗,有天在上班的時候,坐在自己的桌子前,有一點分神,想著自己好像把自己整個人搞得很糟,突然有種體內一空的感覺。小說漫畫常有生命力被掏空的描述,在那一瞬間,我就有這樣子的錯覺,也幸好只是錯覺。

  然後過沒兩天,知道她要來,肉棒莫名的硬直一整天,直到晚上痛快淋漓的做了一場愛,心情才慢慢好了起來。

  抱著女孩在床上翻過來滾過去,是一個十分好療效的抒壓方式。

  隔天帶著她悠閒的去吃了早午餐,參觀一下高雄的正忠排骨飯旗艦店,再喝了杯好喝的巧克力後才送她回家。


  其實那時候情緒已經恢復正常,但又忍不住想起這個問題。

  我覺得,我十分希望自己重視的人開開心心,但又十分希望自己能隨心所欲,這完全是互相矛盾的兩個願望。很多時候,我總覺得自己會讓人不開心,愈親近我的人愈容易被我影響。

  很大的一個原因,可能是出在我討厭被要求,但更討厭當我所重視的人對我有完全合乎情理,一點也不過份的要求時,我沒辦法達成對方的願望。

  這很矛盾,我想完成身邊人的要求,又想完全順著自己的心意過活。而且我常覺得這樣的矛盾,充滿在我整個人生裡。

  所以有時候,我真的希望自己是一個人。因為在這個空間裡,我不用擔心什麼,只要決定自己的行動就好。


  但,有時候這種行為舉止,又壓抑了自己想看見別人笑容的渴望。愈是壓抑,反彈就愈大。

  於是乎,當那天晚上我親吻著她,深深刺進她體內,交換著彼此的快樂。事後她滿足的笑容,隔天早上走在街上的甜笑,又很強烈的安撫著我的情緒。

  然後,等見到她走進月台,我回到家,又再一次的反彈,把自己放在房間裡抽著煙喝著酒,享受著一個人的生活。

  最近這樣的反彈愈來愈強烈,愈來愈大。


  和大波說的一樣,我很早就知道人終究是要一個人過下去的。

  但是,經過了很久,接收到很多人給我的溫暖之後,我才知道要教會自己,不是因為怕失去才想要一個人,逼著自己堅強,而是因為當一個人也可以很堅強時,才能在和別人相處的時候,多一點笑容。


  我常常覺得,Nothing有的東西有天都會消失,而且不是種感覺而已。

  可是就像上星期寫過的,我不再想因為以後會不見,所以都不要。想趁現在把所有東西都用力抓住,然後把觸感記下來,等以後來痛或是回味。

  所以我現在都很用力的說喜歡。



3 則留言:

  1. 看了你很多篇的分享日記

    覺得自己在好多地方跟你一樣 矛盾著~

    呼 或許要靜靜地坐下來思考 才能知道自己在想什麼

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  2. 有種末日前的哀傷感覺。

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  3. (笑)有時候靜下來也不知道自己在想什麼

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