S.Ink 情慾交換日記

。

2011-12-31T16:47:00.000+08:00

「你要不要寫 Sink ?」在 MSN 視窗中妞問著。

於是我從專寫打槍文的色情中年，變成也寫情慾日記的色情中年。

『X，還是一樣沒長進阿。』

不知不覺，竟然也真的寫完了一整年，而且最後一天還剛好是輪到我的週六。

今年大概是我有印象以來過得最痛苦的一年，發生了許多不愉快，但也相對的讓我更加認識自己。

Nana 曾經問過我，為啥想要寫 Sink。

「其實常常有很多東西想寫下來，只是缺乏一種推力，加入 Sink 在某種層面上是一種逼迫自己把一些話寫下來的動力。」我回著。

於是，我透過寫 Sink 發洩自己情慾的不滿，檢討自己生命的缺陷，也更加了解了自身的需求。

「這算是一種自我療癒吧！」我想。

我的文字一向粗淺乏味，有時也太過論述。相較於其他主座們生動富有感情的文字，讓我有時相當苦惱，深怕自己寫出的東西讓 Sink 的整體水準下降。好在其它主座對我的包涵，讓我還能在 Sink 尋找自己快要消失的自我。

一年說長不長，說短不短，昨晚一篇篇地從頭讀著我的日記，一整年的回憶也鮮明地浮在眼前，看著這些用情緒累積的回憶，心情澎湃不已。

Sink 要暫時停止了，但短暫的休息只是為了蓄積更多的能量，希望在不久的將來，我們可以在文字中見到彼此的想念。

最後，謝謝看了我一年不知所謂的文字的讀者，也希望在未來的日子裡，我們都能 sink 在滿滿的慾望中，感受到最深刻的真誠。

「我一直都是一個人過日子。」

2011-12-30T15:49:00.000+08:00

他沒有見過母親，有記憶以來，就是跟著父親一起生活。後來，父親也離開不知去了哪兒。後來，有機會可能跟母親聯繫，輾轉得知消息，卻是，母親已經有了新的家庭，新的孩子，見面反而尷尬，也就，不見了。

「我一直都是一個人過日子。」他說。

我彷彿看見，一個孩子，就接受了。有過很多很多，說不出口的，情感。我很想緊緊抱住那個孩子，那個滿身孤獨，倔強地不說一句，只是用衣服蒙住頭，躲在一片黑中紅了眼眶的孩子。

一個男人，一個女人，生下一個孩子，孩子還不懂事前，女人離開她的孩子，從此不曾回頭。她對人生按下一個按鈕，如同發射的原子彈，引爆之後再也無法收回，有很多後遺症，或許也有後悔，有內疚，有自我說服。

正因痛苦太過，有時候，為了保護自己，無意識選擇抽離，選擇再也不去看，曾經存在，曾經發生過的點滴。抽離著，不去看，不去想，才能減輕痛苦，往前走人生的下一步。

呵，她也曾與那人甜蜜過，她也曾，為著腹中孕育的孩子，緊張著，困惑著，不知道下一刻的自己，要走向那一條路。她知道，或者並不知道，捨棄了這個生命的存在，便是，捨棄了過去的自己，捨棄了內在很深很重要的一部分。

一個男人，一個女人，決定牽手一生的時候，誰曾經想過後來會如何分手？無論為著什麼原因，無論愛了或是已經不愛了。而孩子，卻不是那樣簡單的有無之分，孩子不會懂得，這些連父母自己可能都看不清的情勢。生孩子，不是討論不討論，而是準備好，以及沒有準備好的差異。

而誰能肯定自己已經準備好了？準備好，承擔另一個生命的此生，全部。

寶愛一生。

我多想抱住那個蒙頭紅眼的孩子，我多想握住那數十年未曾見過親生孩子母親的手。只是擁抱，只是握著，什麼都不需要去說。

也許就在下一個季節

2011-12-29T15:57:00.001+08:00

忘了我是誰。

2011-12-28T00:05:00.000+08:00

這是今年最後一篇日記。

也代表離開的時候到了。

雖然有點老梗，但還是必須要說，
這兩年來，可以說故事給大家聽，
可以寫自己想寫的事情想說的話。

我很快樂。真的，我真的真的很快樂。

我從沒要讀者喜愛我，但我的確真切的受到了你們的關注，
受到了你們的同感，受到了你們的喜歡。

尤其這段時光，我遇見了一個對我至為重要的人。
如果當初我沒有答應妞試試看，我想我永遠都不會這麼快樂過。

他教會了我很多事情，讓我明白了很多事。
我真的是非常非常的喜歡他的一切一切。

一路走來，這將近一百個星期的每一篇日記，
記錄著我過去曾揮霍的青春人生，也記錄著自己多少糾結憂鬱的心境
這麼多年的傷痕、這麼多年的路程，我今年也到了一個我自己設下的里程碑，
是的，我25歲了，對我來說像是一個巨大的溝渠，
正是正式跟過去道別的時候，
於是現在我離開了這個位子，也要跟大家告別了。

像是我七月份寫的日記，我本平凡中提到的一樣：

【我一直都不是什麼特別的人，抹去寫作的身分我相當普通，
　如果放棄了這個寫作的身分，
　那就只會剩下我原本的，不被注意的自己。】

至此我卸下了這個身份，就將回到那個不起眼的，平凡的某某人。
一個就算走在大馬路上，你也不知道我曾在這裡與你／妳訴說，
一個就算張牙舞爪，你也不知道我就是偏執狂的人。

真心謝謝一路以來諸位讀者對我的包容，
包容我有時候根本一點都不情慾的內心戲。
謝謝你們喜歡我的文章，
對我毫不客氣的打臉文都能產生共鳴。
謝謝你們偶爾的來信，謝謝那幾個願意跟我吐漏煩惱的人們。
更謝謝某個人給我的，能夠因此與他相逢，我想我真的非常幸運。

這一切，都讓我抱持著相當的感激，
感激你們對我文字的喜愛與肯定，
讓我對自己的文字多了這麼點信心。
感激妞讓我踏出的這一步，
讓我可以認識這些現在對我而言舉足輕重的人。

很快就是2012年了，雖然S.Ink暫時的結束了，
在此仍然祝福所有的讀者朋友們，
能得到自己真心想要的東西。

就當作是新年新希望吧。

千萬感謝，盡在不言中。
再多再深的東西，就不要多說了。
老話一句，就讓我與諸位，相忘於江湖吧。

Our. Forever. Sink.

2011-12-27T22:34:00.002+08:00

昨天是那那的告別，而今天換我了。
其實很早以前就已經想過，
當有一天要提筆寫這些事情的時候，
應該要怎麼說才能最完整表達自己的心情。

也許有些人已經多少猜到了，
也許有些人覺得訝異，
但是的，Sink要暫時告個段落。

每一個世代都會有他們解讀情慾的方式，
不同階層的人也會有著不同的實踐，
在這三年裡面，
許多跟著我們一起快樂或不快樂的人，
用他們的目光或回應來支持我們走下去。
就算Sink本來就是個無償的工作，
但是每個禮拜還是有主座說著他們的故事。

用他們生命的某個段落，
跟過去的、現在的人或物，
白紙黑字的留下記憶。
看起來十分輕巧，
一篇一篇或長或短的文字，
但卻是用許多真實的愛恨搭建起來。

我還是很感謝願意一起努力的夥伴們，
從每天的點閱數有九成是自己人，
我們絞盡腦汁想要創造驚喜，
包括每一次的換季跟改版，
也盡可能地在生命裡抽取一部分，
好維持每周一篇的文章產量。
還有從任何一季參加的朋友們，
雖然我們不見得習慣去回應，
但每一個點閱數都是我們繼續的力量。

為了維持Sink既有的要求，
在經過半年的尋找跟思考之後，
還是下了這樣的決定。
沒有能提早告知這樣的消息，
某個層面上來說，
是因為說不出口的關係。

對於現在的主座們，
那、偏、青龍、Lilith，
還有原本央求希望能在明年執筆，
卻被臨時知會在年底上場的Faith，
還是懷抱著很深的歉意，
因為沒能維持一個好的足夠的環境品質，
來讓他們繼續發揮。
而對於現在才看到這個消息的朋友，
容我說一聲，對不起，還有，謝謝。

決定暫停的那天，
我打電話給阿Ｖ跟她說，
心情十分沮喪。
她沒有給我很多我裝不下的安慰，
她只說了一句話

「希望你們做過的所有努力，
　讓看過的人可以更勇敢的去愛恨，
　這樣就夠了。」

謹以這句話送給所有曾經一起Sink的朋友，
也希望有一天還可以回到這裡，
帶著笑容重新跟你們說：

請跟著我們一起，Sink。

終須一別。

2011-12-26T15:35:00.000+08:00

還記得去年底寫的送舊文章，
沒想到轉眼間一年十二個月就剩下幾天。
這是2011年最後一個星期一，
也是我作為主座最後一篇的S.Ink日記。

我其實是一個很不會寫結語的人，
不論是文章最末，或是一句道別。
雖然可見的交換只有文字，
但在我心中，透過S.Ink所發生的、與大家的互動，
這個份量並不因為建築在數位世界裡而變輕。

我其實也是一個對自己文字很害羞的人，
以往絕對不會對人提起我寫了什麼，
但寫S.Ink以來，我身邊的朋友幾乎都知道，
因為這就是我生活裡真切的一部份：
我的情慾，甚至情慾以上以下的自己，
都萬分真實、真誠的紀錄在這裡。

其實我還是一個容易迷惘的人。
但一直以來讓我迷惘的都不是情慾，
而是自己。
在S.Ink寫字的我很專注，於是也很誠實。

王家衛的電影裡，主人公總向樹洞說自己的祕密，
我總覺得這很哀傷，
總覺得這是因為認為自身不能被了解，於是只好將祕密埋葬。

而臉書上的一個讚，
或是寄到信箱裡的一封有感而發，
都讓我不需要埋葬我對情慾的誠實，對自己的誠實。

謝謝大家。（笑）
我想這也不是我寫不出的道別，因為這份聯繫無可取代。

再kinky也不過的聖誕節狂想

2011-12-24T23:57:00.003+08:00

那天看到一段聖誕節音樂影片，其中一位樂手拿著鈴鼓有節奏的拍打，突然覺得那個節奏像極了打屁股的節奏。打屁股也是要有韻律感的，有節奏的拍打讓挨打的一方有所期待有所準備，是一種施與受方的不需要言語的默契。我反覆看著那段影片出神，希望主人添購一只鈴鼓然後有節奏地運用在我的屁股上，這樣演奏出的聖誕歌曲應該很有趣吧？或許他還可以逼我一同唱歌。鈴鼓的聲音加上鼓面打擊到屁股傳出的聲響、我的叫聲還有斷斷續續地歌聲...。阿，為什麼我這麼有材？連鈴鼓都可以想成是打屁股的工具？馬上和聖誕老公許願希望一覺醒來的聖誕禮物就是鈴鼓＋一頓有聲有色的打屁股交響樂！

很奇怪的是，其實實際上我並沒有那麼喜歡被打屁股，因為屁股被打起來沒一會兒就好痛好痛，但是自己幻想的SM情境永遠是被主人打成紅通通地屁股...，可能是因為想像有個安全的距離吧。

無論如何，這是一個關於鈴鼓的聖誕節打屁股想像。
Ho Ho Ho, Merry Christmas!

祝大家也有個kinky的聖誕佳節！

挑情人如買二手書

2011-12-23T20:10:00.000+08:00

他挑起情人，就跟買二手書相差無幾，功能性當然是首要必備，價錢也很重要，總歸重點就是三個字：性價比。

像他這樣坐三望四的年紀，能找到的情人，機率上來說當然可能是一本新書。新書就新書吧，太貴了點，可以看的東西很多，犯不著付出那麼大的代價。二手的，反而好，經過一次淘汰賽，還繼續流通，表示，也還有某些價值吧。

（他畢竟是不太懂經濟學。）

他喜歡看書，書裡面有很多寶藏，想不透的事情，翻翻書，雖然很大可能還是想不透，畢竟就有了點安慰，始終是曾經努力過，仍然保有一些好奇心，仍然，試著替問題尋求答案。

每個情人也有不同個性，如同每一本書講的事情不盡相同。同樣是美食散文，有壯陽食譜，也有禁慾養生之道。同樣是情人，有嬌懶乘興，也有潑辣翻江之姿……

時間如果允許，他真想把所有異性都嘗過一遍，就像覽遍天下群書，填空那永不滿足的好奇心。

可惜，人總是會老的，體力，時間，金錢……總是有限的。他給自己五分鐘幻想，幻想完畢後，拾起手邊正同時讀的好幾本書其中之一，懶懶地躺著，持續耽讀。

書是安靜的，被動的，按照功能性的不同，只在他想要的時候，他才要拿起書，翻一翻，佐證什麼，或者推翻什麼，或者就只是打發時間。

他就愛這樣的情人，安靜的，被動的，有的可以說很多話，有的可以一起逛街，有的適合運動，有的就只要上床。不需要花太多力氣伺候，隨手丟在牆邊也沒關係，想到的時候，再拿起來翻一翻就好，二手書嘛，能用就好。

至於他自己，他想，不過也就是另一本二手書罷。

臥室裡的秘密

2011-12-23T19:43:00.000+08:00

劉黎兒在報紙上寫，妻子在得知丈夫外遇後，仍然接受丈夫的身體，繼續跟他上床。丈夫不知是心懷愧疚，還是有了嘗鮮對象後更熟能生巧，性愛技巧大幅躍升，讓妻子有了比以前更加愉悅的身體享受。雖然沉浸在丈夫高度性技巧中，妻子仍然忍不住想：丈夫也這樣愛撫外遇對象嗎？外遇對象也巷我現在這樣第享受著嗎？她憑甚麼！這一切，憑甚麼！妻子沒有想到，她的身體是她的，感覺是她的，說不定，外遇對象根本也並不享受丈夫的性技巧……但妻子就是忍不住妒恨，頭腦停不下來，不斷想著，比較著……有一天就在丈夫的愛撫中，突然崩潰，嚎啕大哭。

許常德在部落格中說，一夫一妻制是最爛的發明，一夫一妻制根本就違反人性。我不知道一夫一妻制是否違反人性，但我知道，「關係」不會是單獨成立的，健康的關係，必須建立在雙方對關係中的互動、位置，彼此接受，無論誰扮演受、誰扮演攻，倘若心有懷恨不平，怨妒氣憤，不管是不是一對一，不管是不是情人對情人，夫對妻，失去平衡的關係，都是痛苦。

一夫一妻制，不過是人們關於自己無法對生命中發生的一切負起全責，的代罪羔羊。

如果我們能為在生命中發生的所有事情負起責任，這一切，畢竟跟一夫一妻沒有關係。

是的，制度就在那裡，然而，接不接受這個制度，近不進入一夫一妻關係，如果沒有你的應允，誰能強要？

如果愛情就在面前，但你堅決不張開眼睛，伸出雙手，誰能持續為你擁抱？

「妳有打算過生小孩這件事情嗎？」

2011-12-22T14:29:00.003+08:00

帶我一起去旅行

2011-12-20T23:34:00.000+08:00

我跟阿Ｖ剛在一起不久時，

她和同學找了個周末跑去九份玩。

記得我曾經跟她說過，

那裡對我是很值得懷念的地方。

那時她鉅細靡遺的跟我說她們的計畫，

我說我很羨慕。

出發前她對我說：

「我會帶你，一起去旅行。」
---

那天我因為一份報表需要進公司，

周末進去加班畢竟是不開心的，

而且離開事務所之後，

我就再沒做過類似的事情。

打開電腦，

為了不讓只有我一個人的辦公室太孤單，

我把喇叭聲音調得比平常還大，

重複地放著許美靜的「帶我走」。

---

大約九點多的時候，

我的手機響起簡訊聲，

是阿Ｖ從瑞芳車站傳來的。

「早上九點十分到了瑞芳，

　天氣已經開始有點熱了。

　寶比喜歡吃炸番薯粿但龍鳳腿還好，

　路邊兩個都有在賣，

　就買炸番薯粿跟寶比分著吃吧。」

---

我因為她的傻里傻氣笑了笑，

深呼吸一口氣開始工作。

大約過了半小時，

手機又響了起來。

「救命啊司機整個好飆，

　山路彎來彎去繞來繞去的，

　小鬼就這樣被甩來甩去。

　很努力拉著公車欄杆，

　因為抓好寶比的手才不會飛出去。

　喔靠，又一個大轉彎。」
---

我的腦子裏面浮現一個畫面，

一個小個子的女孩拼命抓著欄杆左搖右晃，

一邊抓著手機發簡訊的樣子。

然後想起從瑞芳上九份的山路，

想著公車高速過彎還有會車的瞬間。

然後車子會經過一個涼亭，

遠遠能看到海洋，

再往前走一些些，7-11的對面，

一群人下公車擠入老街的模樣。

---

「我們到老街的時候，

　九份開始下起小雨了。

　這種雨寶比是不太會撐傘的。

　老街兩旁的商店有屋簷，

　中間有一間店在賣木屐。

　寶比說他來過好幾次，都看過了，

　可是我覺得很新奇，逛了很久XD」

那是老街進去不久的一家賣木屐的店，

但其實後面也還有賣就是了。

---

中午了，

我把手機帶著下去7-11買些東西吃。

坐在7-11的落地窗旁邊，

手機傳來了簡訊。

「中午先吃紅糟肉圓吧！

　寶比愛吃肉圓我知道，

　可是我好像沒問過他喜歡吃蒸的還是炸的。

　老街大概逛了一半有，

　今天人有點多，好像該找住的地方了。」

---

我用她的簡訊帶來的好心情佐餐，

吃完了7-11的麻婆豆腐飯。

中間弄報告弄了一段時間，

卻一直遲遲沒有簡訊聲響起。

中間還一度以為自己手機沒電了，

一直到下午三點多，

才又收到她的訊息。

在賴阿婆芋圓門口的石階上，

一個女孩一邊吃著芋圓一邊打簡訊。

---

「寶比有螞蟻病，

　整個就超喜歡吃芋圓的。

　剛才被同學拖去看了已經破落的昇平戲院，

　走了超久差點迷了路。」

「寶比說樓梯有點長要爬一下，

　我討厭爬樓梯可是沒有喊累。

　爬上來，然後就看到賴阿婆芋圓了，

　芋頭的味道很香，真的。」

---

再收到阿Ｖ的簡訊，

已經是報表結得差不多的時候了。

天空沾染了晚霞的紅色，

讓我想起九份的夕陽。

「我們總算順利找到寶比說的民宿，

　同學還問怎麼知道這個地方的。

　沿途我們還在餅店買了一盒芋頭酥，

　剛烤出來的很香，味道不會太甜。

　晚上要去一個看得到夜景的地方吃飯！」

---

晚上是一個家庭聚會，

但我的心還跟著阿Ｖ的腳步在九份旅行。

晚飯吃到一半手機震動，

我笑著點開我的新落腳處。

「九份夜景超漂亮！

　超漂亮的啦！

　寶比嫌我大驚小怪可是真的超漂亮啊！

　一邊在二樓吃飯一邊看夜景超有Fu！」

---

一直到家庭聚會結束後回到家，

阿Ｖ就沒有再來簡訊了。

猜想兩個小女生逛了一天應該也累了，

或許回民宿洗洗澡就睡了吧。

我想想，

這樣的九份一日遊也差不多結束。

臨睡前(已經是快兩點時分)，

手機裡躺著一封新簡訊。

---

「睡前碰上寶比說的九份雨，

　雨聲跟霧氣把這裡包了起來，

　我想，跟他那年看到的景象有幾分相似呢？

　寶比把我抱進懷裡說晚了快點睡了，

　九份，晚安！九份雨，晚安！

　我親愛的寶比啊，晚安:)」

Re：信任感。

2011-12-19T16:03:00.003+08:00

親愛的偏，

妳知道我是一個很矛盾的人。
如果合理化這種矛盾，妳可以說，
我相信悖反的兩種情況並不排斥而是並存的。

打個比方，我相信凡事有因必有果，有果必有因；
所以我們可以決定做什麼或不做什麼，
這不是她人規範的道德，而是對自我的認識。

但我也相信必須要辨認清楚那些沒有因果的事情，
因為不論我們怎麼做決定，這世界上沒有完美的決定，
不論因果是什麼，總有考慮不到、不了解的部份，
在這些事情上放自己一馬，也是很重要的。

比如說信任，要不要相信一個人，
就是無法以因果考量的事情。
不論妳選擇信任或不信任，
和這個人能否回應妳的信任或不信任是沒有正相關的。

這樣一說好像很悲觀，但我並不是這個意思。

就像在決定要不要愛一個人的時候，
其實那個選項並不真的存在。
不會因為我們決定不愛就可以輕易走開，
同樣如果對一個人上了心，
也不會因為警告自己不要信任就不受傷害。

事實上，能傷害我們的從來都是自己。
當妳告訴自己，你看，就是這樣，不相信是對的，
或者，相信又怎樣，還不是沒用；
其實是不存在的因果關係，在讓自己傷心難過。

沒有錯，
放膽去愛、去信任，卻常常看見情感的敗壞。
但是我們也就活一次而已，不用，也不過放著腐爛而已。

很多年前的我寫過一段話：

幸福的光彩被遮掩住，是因為將她和永遠混為一談。

如果現在快樂，就可以好好微笑。
除非想著幸福的消逝，才不能從心裡笑出來。

當然這篇日記我要講的不是幸福，
但親愛的偏我想妳懂得。

美味

2011-12-17T23:17:00.000+08:00

有些美味讓人很難克制。

我愛吃肉，油花平均，入口即化的肉更是讓人難以抵擋。

只是，好吃的肉不是那麼容易吃到。

有些肉看似美味，實則滑膩油嘴。

有些肉聞之芳香，食則索然無味。

為了克制想吃好肉的慾望，我總是盡量不去看，不去聞，不去思考那是怎麼樣的美味。

於是，某天，我開始覺得沒吃到肉也是可以過得很好時，一頓美味的邀約刺激了遲頓的味蕾。

「說好不吃的喔。」她在我面前夾起一塊肉，炫耀般地在我眼前晃了下。

「嗯，我不吃肉很久了。」暗裡吞了口口水。

我夾了些菜，和著肉一起放在鍋中煮著，鮮美的肉汁逐漸裹住蔬菜，蔬菜和肉在鍋裡交換著彼此的美味。

我夾起蔬菜放入嘴裡，緩慢擴散的美味當中，嘗得出那肉的鮮甜。

「這是好肉啊」我喃喃地咀嚼著。

「那當然。」她笑著把更多的肉放入鍋裡。

「但我們說好的，你不能吃喔。」

無奈地點著頭，舌尖嘗到的美味卻讓我想搖頭。

「不要再放了。」我起身阻止她再讓肉入鍋。

「飽了？」似笑非笑的眼神。

「不，餓了。」我搖了搖頭。

「我也是。」

於是，她夾起了肉，放入了口中。

「這是好肉。」「當然。」

我的看護生活

2011-12-13T14:41:00.000+08:00

小小的房間裡面窗戶盡量關緊，

一旁的電熱水瓶正在滾，

桌上是一碗吃了一半的紅豆湯。

小小的身體縮在棉被裡，

因為悶痛而緊緊皺著眉頭。

阿Ｖ那個來，

第一天，痛得死去活來。

---

「我要那個....」阿Ｖ從棉被裡伸出手

「手機？」我把手機拿起來遞給她

「不是啦....旁邊那個....」

「皮包？妳這時候拿皮包幹嘛？」我轉頭又把皮包遞給她

「吼....旁邊那個小包包啦。」

阿Ｖ氣得整張臉脹得跟包子一樣，

偏偏連動手打人的力氣都沒有，

我把那個蘋果圖案小包包遞給她，

扶著她撐起身走入廁所。

---

門一打開，

阿Ｖ又整個人趴到我身上。

不管是撒嬌或真這麼疼，

總之我是把她抱了起來放回床上。

拉好被子的時候，

阿Ｖ突然拉住我的手，

嘟著圓圓可愛的小臉說道：

「對不起喔....我剛才口氣是不是很兇？」

「三八，妳乖乖躺著休息。」我捏捏她的臉

---

時間緩慢的流逝，

我坐在她旁邊看著手機，

她肚子疼得很，

連想睡覺都睡不太好。

在她睡睡醒醒之間，

我偶爾會在她睜開眼給她一個吻。

「寶比謝謝你....」

不知道是疼還是感動，

有一點淚光在她眼裡打轉。

---

桌上的電話響起，

我把電話遞給她接了起來。

「喂....嗯，我不舒服。」

「沒事啦....不用看醫生，休息就好了。」

「已經有人照顧我了....只是今晚社課不能去了。」

「嗯，我知道....那先這樣吧，掰掰。」

我笑了一笑「他打來的？」我說，

「嗯，看我沒去，打來問一下。」

「他沒有生氣啊？知道我在這邊。」

---

「生氣隨便他生氣吧....」阿Ｖ拉住我的手說

「我都痛成這樣了，我要你陪我。」

「別擔心，我今天多留一下。」我摸摸她的頭。

我把她已經變冷的暖暖包拿走，

轉身到書桌上拆開一包新的。

一邊把可可粉倒進桌上的馬克杯，

用熱水瓶的熱水沖開。

這時，

一雙手從我背後環上。

---

「我不要別人來照顧我....」

「傻小孩，你怎麼爬起來，快點躺回去。」

「我只要你照顧我。」

阿Ｖ抱得很緊，

跟剛才病懨懨的樣子搭不起來，

但她臉色還是憔悴得很，

應該是花了很大的力氣這麼做。

我把她整個人抱回床上，

她還是緊緊的巴著我不放。

---

「我都痛成這樣，還會說假話嗎....」

「我知道，所以你乖，躺好好不好？」

「那，寶比，你會繼續這樣照顧我嗎？」

「會，不要擔心，好不好？」

「嘿嘿。」

小鬼擠出一個心滿意足的笑容，

窩回暖暖的被子裡。

我把新拆了的暖暖包揉一揉，

塞到她下腹放好。

---

「今天，第一天喔....」

「知道啦，明天看護會準時報到的！」

「是那種夜勤病棟的那種嗎:p」

「欠打啊妳＝＝！」

「嘿嘿。」小小的頭整個縮進被窩裡。

看來，

我的看護生活還不會這麼快結束。

---

情話練習。

2011-12-12T13:34:00.004+08:00

01
有些時候零與一的世界、時差、空間隔閡，
就是那麼致命、那麼的叫人寂寞。
我想像如果我在，在小島南邊，
可以給一個實際的擁抱，妳會不會比較好？

我不是一個足夠用心的人，
但這些時候我總是希望妳快樂，
快樂是我所知道生命裡最有意義的美好，
然後就會跨過一些風雨飄搖。

02
今天我在陌生的一張椅子上想起妳
時差阻止了撥通電話的衝動
於是想像妳的睡臉
依樣打發時間

03
忘記給妳描述我嚐了南方安逸，
一如其名的滋味，暖和甜膩。身體裡浮現畫面：
坐在面棉花田的長廊上木頭搖椅中吹南風，

只可惜現實相伴的並非那麼可人。

有那麼多語言都不能寄託，可是聽見這件事情本身是很好的，
所以我聽見妳，謝謝妳讓我聽見妳。

04
If I write you a letter in Japanese, will you hate me? (//smile)

Sometimes I feel we should talk in Greek, I mean, some language we don’t really know. We must can be very honest then with no fears and no hiding of our true feelings.

Like those morning calls waking me up from my dreams,
you heard my true murmur, I heard your true gentleness.

05
妳要有許多新的開始，我想祝願妳一切都好，
最少當妳從中走過，總有所得所獲。

關於潮吹的功課

2011-12-10T22:44:00.000+08:00

某天夜裡，主人上網讀了關於潮吹的說明。於是他知道了，理論上所有的女性都可以潮吹的。於是，要在主人的手指下潮吹的功課，正式排入了課表中。要放鬆、要專心享受、不要有過多的壓力...。可是我的壓力還是好大，本來就很難高潮了，要跳級到潮吹更是好難想像。如果一直都無法達到，主人會不會非常失望？這樣的疑問也在我的腦海裡盤據著，無法揮去。在主人的手指努力下，我有種好想好想上廁所的感覺，主人開心地說，這就是了，想上廁所就上吧，這就是潮吹前的感受。需要的話，先在浴室練習尿在他身上培養熟悉感也可以。主人真的鐵了心要讓我潮吹耶，我的壓力更大了...。

不說話，就安靜吧

2011-12-09T10:59:00.004+08:00

R來了電話，說跟愛人大大吵了一架，愛人用極其難聽的話斥罵了R，心情灰敗得幾乎要放棄這段長年感情。

　　『真是冤家。』

　　比肩散步在車水川流的大馬路人行道上，我輕輕說了這四個字。

　　走在稍前的R轉過頭來，正視我的眼睛，似笑非笑地問：

　　『你是說我跟他，還是我們倆？』

　　『當然是你們。』

　　我認真地答。然我心底雪亮，R的問句中，帶著這幾年相識以來，交會過程中的你來我往。

　　我總是很容易答應了R要跟著去某個地方，做某件事。通常R先提出邀約，我很快答應，沒多細想。爾後，我才發現，實際執行上於我有些困難又克服，又跟R變卦著說，不，我不去了。

　　理由種種。我清楚知道，一半出自於，仗著R對我的喜愛，幾近仰慕的那種，而有我的任性之空間揮灑。

　　體認到這點，心裡浮出一些愧疚，R是如此容讓著我的任性......我的快速應答允諾，其實是想讓R高興，卻沒有多思考，究竟我是否負擔得起這個承諾背後的責任。

　　履行承諾，即使只是一個小小地約定。或說，無論約定如何之小，都是一個約定，是我親口允下的承諾。

　　一再打破我跟R之尖的承諾之杯，信任之杯，至今R卻能依然如此信任我，於我托出他心中的秘密，難以啟齒的窘迫處境。

『你有一種能力，可以讓人說出心裡的黑暗。』R說。

　　是這樣嗎？我停頓了下，吐出一句自己都沒想到的話：

『或許因為，死亡、激情跟背叛，是我的好朋友吧。』

　　　『生時麗似夏花，死時美如秋葉。』十天內觀，某日步出靜修堂，腦中突然閃現出這十二個字。立秋已過，山上的槭樹開始染上薄薄的紅，再過半個月吧，約莫，將染紅滿山遍野。

　　我總凝視著對方的眼睛，交談時。總是喜歡在交談時製造輕鬆氣氛的W，初識時，W會避開我的視線，不太自在地訕然乾笑著：

『你這樣看我，我會不知道怎麼說話。』

　　不說話，就安靜吧。

　　說話，是為了表達自己。說話，是為了讓對方聆聽。缺乏任何一方的存在，那樣的說話，只是自言自語。語言從來就不是為了語言而存在，語言，是為了溝通而存在。

　　如果我真擅長，很快地讓來到我面前的人們，對我說出他們黑暗的秘密。那是因為，我知道什麼是黑暗，我知道，進入黑暗的感覺。對於人們的秘密，人們的黑暗，有著一份理解，一份持平的究竟淡然。

　　『你的秘密在我這兒很安全。』忘了對R這麼說。黑暗於我，是熟悉的好朋友。我不害怕黑暗，一如我同樣地喜愛光明。

『你的心在你身上，很安全。』我也想，對R這麼說。

　　經歷了死亡、激情與背叛，我不去拿誰的心了，任憑誰的心，都是他自己的，我無意奪取，也無意收藏保留。

唯有那人珍藏著自己的心，才可能，面對世界，面對另一個人，給出完整的愛。

來到我面前的你，願意訴說的任何，黑暗，甜美，冷淡，淒涼，憤怒，麻痺，都沒有關係。春，夏，秋，冬，都是聆聽的願意。每一次的遇見，都是珍惜。像每一片槭樹的葉，是綠，是黃，是橘，是紅，是乾枯的咖啡，都有自個兒自然的姿態，自在的美。

　　只有當你感覺，在我的身邊是自在，自然，安全，你就有了全然的，為自己綻放的美。你說是嗎？R。一如，儘管我時常毀約，而你一再主動來到我的身邊，讓我依賴，讓我，感覺著自在安全。

外遇

2011-12-08T14:55:00.001+08:00

死性不改。

2011-12-07T18:59:00.000+08:00

我心裡始終有一股悶氣。

這股氣也許悶了快五年，也許也只是從這段時間漸漸的累積而來，
從上星期三直至今天終於爆發。

人跟人在一起都是講究時機的，
錯失的時光，要補也不一定補得回來。

當年你23歲我20歲。
你說你當時太年輕還不會想，
而又是誰當年口口聲聲的聲稱自己不年輕了。
自打嘴巴。

今年你28了，我25歲。
你有膽子口口聲聲的對我說，
我從沒有伸手拉過你一次？
我拉了你幾回了，過去的那些零碎的記憶拼湊起來的點滴。

你有沒有辦法誇下你的海口說出那樣的大話，
說我沒有伸手企盼你的停留。

23歲的你，說自己還不想停，
在我看來卻根本不是這回事，你不是不想停，而是我不是那個岸。
機緣一再一再的錯失以後，在你無數次的拒絕跟酒醉的真言後，
在你無數次跟別的女人曖昧我卻很認真的聽你說、陪你煩惱、替你想的那之後，
我累了放棄了轉頭走了。

反正我怎麼樣都只換來你一句：對不起我不能喜歡你。
你所謂的你虧欠所以對不起配不上我的塘塞語句，真正的原意是：
你就是他媽的就是除了靈魂沒辦法喜歡我的其他任何一點。

卻在我離開之後，
你開始不知不覺從我遺留下來的氣息中開始尋找我的影子。
豈不可笑。豈不相當可笑。

你的期期艾艾，覓覓盼盼。
致使你的心一再的牽引你找到我。
靈魂卻也一再的抗拒一件顯而易見的事實，
從五年來從沒長進的腦袋中擠出一句話：

『換了一個名字就等於是別人。』

名字、任何名字都只是一個代名詞。
今天你的姓氏你的名、你的暱稱、你的英文名字、你的網路化名，
不管用怎樣的字體用怎樣的音調去稱呼，都不會改變你是誰的真諦。

今天一棵樹不被稱作樹，他的本質是不變的，他依舊粗枝大葉，還能參天。
今天一朵花不被稱作花，亦不會影響她的芬芳，她依舊會招蜂引蝶。
今天一個人他改了身分證上的名字，他的過去人生難道就會因為他改名而抹消。
今天一個女人不叫偏執狂，就算叫作其他名字，一樣會在這裡說故事寫文章。

今天一個男人他不叫作___。
他還是一樣無可救藥跟五年前一樣還自認為自己有長大。

當一個人自己選擇不要，卻一再的追尋著的東西，
到底是誰該為自己的幼稚負責。

當一個人只能說出『換了一個名字就等於是別人。』的這種愚言。
還能期待自己被誰拉住，還要期待一個當初就推開，
因為任何除了靈魂以外不能接受的事物而拒絕的人，
還企盼對方讓他停止漂泊－

而當初是誰鬆開了手？

話說的再好聽，都沒有用。

對你而言，就是誰都可以，我就是不行。

既然如此就省下那些冠冕堂皇的理由，
好好面對自己的膽小，面對自己一而再再而三、希冀伸出手拉著你的人－
就、是、你、當、初、執、意、不、要、的、那、一、個。

阿Ｖ愛說教

2011-12-06T21:57:00.001+08:00

大致上來說，

書寫這件事不太對我造成困擾，

也許是因為用字淺白，

也不太有甚麼深刻的中心思想。

不過多少還是會有某些腦袋凝固的時候，

那個狀況下，

我就會靜靜地找一個地方窩著。

---

「你不是要寫這個禮拜的文章？」

阿Ｖ低頭看枕著她大腿的我，

一邊拿我的手機研究我新刷的韌體。

「我寫不出來了啦！！」我像個小鬼一樣嘟嘴

「那就不要寫了啊，上去發公告說你江郎才盡了！」

「可是我是主座啊！」

「主座就要談戀愛每天精采絕倫嗎？」她笑著說

---

「有的時候我也覺得好像很勉強人。」我嘆了一口氣

「我覺得你們的精采來自於熱情。」

她把我的手機放到一邊，

撥開我的瀏海親吻了一下額頭。

「你們把一件很簡單的事情很努力地去做，

　再剪輯其中漂亮的片段小心地張貼，

　你們不是萬人迷也不是格外幸運，

　就只是幾個認真的傻子。」

---

「所以我莫名其妙拖了很多人犯傻？」

「不，所以你們格外迷人。」

她說完之後捏捏我的臉，

然後轉頭又拿起我的手機翻啊玩的。

剛才的話在我的腦子裡不停環繞，

然後她起身幫我去冰箱開了一罐純喫綠。

「在想甚麼啊寶比！」她把茶放在我身邊的桌上

「沒有甚麼明確的東西，就是想而已。」我指指自己

---

「來嘛過來抱！」

她把我扶起來抱進懷裡，

這個動作多數情況下是我對她做的。

「不要想太多，做就對了。」

「好壞都有經驗值定律嗎？」我笑著說

「對啊，一件事情不管做好了做壞了，

　只要認真去做都有經驗值的！」

「真虧你想得出來這種話。」

---

我坐回電腦前，

開始一個字一個字敲著，

腦袋裡面一邊想著許多回憶。

如果沒有寫了這麼一段時間，

就不會有很多苦樂交錯的心情旅程，

也不會有機會碰到眼前這個可愛的小鬼。

還因此而交到很多有趣的朋友，

我想我應該是做了一個很棒的決定。

---

「如果寫東西可以換妳這個大獎的話，

　其實也還蠻值得的。」

「奉承我也不會幫你寫東西喔。」

她依然盯著手機螢幕沒有抬頭，

但是嘴角卻彎出了一個可愛的弧度。

。

2011-12-05T14:30:00.003+08:00

天氣很冷，夜並不深，
但和所有車燈逆向的仁愛路上，
只有自己一個行人。

想著如果點根煙可能會覺得暖一點，
卻凍得已經懶得抽出煙，只是把手繼續插在口袋裡。

在口袋裡的那個溫度很好，
彷彿我的手可以待上一輩子那麼好。

於是我想，某個角落一定還是有一個安和的世界存在，
只是不是我的。

我的太常天崩地裂，而已經做不出反應。
或許就是因為疲乏了，總有一兩個日子想起離去，
因為都已經無謂。

卻又因為無謂，也說不上非離開不可的理由。
總之天明醒來的時候，世界還是一樣運轉，
沒有誰或什麼停下腳步。

每次察覺自己之於什麼的微小（可能世界，可能是某人）
就被毫不動搖的現實教訓：
我們終究只有自己的理所當然。

不會在夜裡醉了哭鬧，
也不會有誰在夜裡回應，
好像太過理所當然，
但也就自然繼續過著日子下去。

操縱謊言並不是一件難事，
只要多說幾次，自然就會熟練，
跟蜜語甜言終歸是一樣的東西，
尤其如果只求騙過誰那再容易不過。
只是終歸騙不過自己。

妳是對的，關於有些人的命是註定好的，
有太多路不是自己選的。

知道，不代表做得到另一條路上的選項。

但是至少怎麼走自己這條路可以慢慢學會：
寧可我負人，不能人負我。

這一切都有因果，而且很快的來到面前。

S & M

2011-12-03T12:59:00.000+08:00

「在 SM 關係中，你想得到甚麼？」

之前寫過一篇「調教這檔事」的日記，在我的定義裡，調教是一種過程，而不是一種行為。如果對映到所謂正常的兩性關係，這種過程類似於情侶在交往過程中的磨合，也就是所謂的談戀愛，但你並不會說「我昨天和某某某戀愛」這樣的話。

大部份的台灣人（or 華人）在使用調教這個詞時，其實指的是「玩SM」這個行為。「玩SM」這事基本上和做一場愛是一樣親密的行為，奇怪的是，大部份的 SMer 對「玩SM」這行為倒是很放得開，即便沒有感情基礎，只要你是S我是M，感覺合拍了，玩一場又何妨。

這樣也不是不對，我相信就是有人能把感情和親密關係變成兩條平行線，但對我來說，玩SM基本上是調教的一部份，既然是調教，代表的就是一種更深層的投入，肉體的滿足只是為了餵飽饑餓靈魂的開端。

我並不假道學，因此遇到美味的M時，我也無法克制想吃肉的魂魄。只是每每結束後，得到的不是酒足飯飽的慰藉，而是更加饑餓的靈魂。

常看到許多男S，女M一個接著一個玩，甚至一次多個M，我真的很想知道，他們從這樣的關係內獲得了怎樣的滿足，性我相信是滿足了，但如果只是為了滿足性，那又何必假藉 SM 之名？因此我相信 SM 對某些人來說只是同時和多名女性保持性關係的一個藉口，在這樣的關係下，我真的很難相信S和M之間能有怎樣的 commitment。

也許是我太迂腐，SM 的關係如果只是為了得到性的滿足，那還不如當砲友玩一場就好。對我來說，SM 真的就只是一種關係，就像夫妻、情人一樣，「性」之於這關係只是一種必然，但不是全部，更重要的是精神上的「佔有」與「被佔有」的滿足。

如果 SM 到最後只剩下性的歡愉，墮落到最後只剩下不斷地沉淪，那我們還有甚麼可以得到救贖？

為什麼我沒有？

2011-12-02T19:27:00.005+08:00

「為什麼我沒有？」他問。

好問題。她心裡想，一下子也答不出來，胡亂搪塞了句：「你想看嗎？」

他說他不想。

嗯，是囉。她說，「反正你也沒有那麼在乎。」「為什麼我沒有？」他問。

好問題。她心裡想，一下子也答不出來，胡亂搪塞了句：「你想看嗎？」

他說他不想。

嗯，是囉。她說，「反正你也沒有那麼在乎。」

「如果不在乎，何必告訴妳這件事？」他反問。

「就算有，也只有在乎一部分吧。」直覺回嘴，這或許就是她，經常讓男人吃不消的地方。男人喜歡贏，喜歡有面子。而她，基於某些特殊原因，總愛不時讓男人答不上話，說不上嘴，吃癟。

也不是要贏。嗯，或許有吧，一半一半，一半要贏，一半天真近乎蠢的思路直覺反應。沒有任何預設的逼迫念頭。

「是的，只是部份在乎。」他不否認。

部份的在乎。

咀嚼再三，她想，是了，就是因這局部的在乎，所以，他不會有，不會有她傳給別的男人的照片，她替自己拍的，嘗試著各種角度與光線，千挑細選，只為了呈現800ｘ600畫面裡，線條妖美的雌性人類身體，依然保有彈性、光澤，經年運動下的流利線條。

看上去，很美。「不過是具身體。」她冷冷笑著，沐浴完整，褪去雪白浴巾，對鏡梳頭，軟梳上纏著幾根掉落的髮。一個人，每天總要不知不覺地，掉幾十根髮。不過只是身體，髮膚，一部分一部分，組成雄性人類眼前看到的，雌性人類身體。

不過是具身體，不過是個工具。

自然是無須給他看了。他早嚐遍她的身體，也只有部份的在乎，如何又會在乎，整個兒的她呢？

既然不會在乎，熟知如何撩播男人性慾的她，自是無須再給他任何一張照片，無須給予任何誘惑。此時給出的任何誘惑都是浪費，畢竟他已擁有，再也不會如同未曾擁有之前的渴望，遑論在乎。

問她為何沒有給他照片，僅僅是因為，雄性人類愛玩的古老遊戲：玩具的爭奪。

她知道，她的身體，也不過就是個玩具。寂寞時，無聊時，就想影個玩具打發時間。得到了，就不再珍惜。膩了，就尋找下一個替代品。

她的身體，不過是他洩欲的工具。

她以身體交換的，不過是肉體緊緊碰撞交纏時，短暫的溫暖，廉價的溫情，只在這片刻擁有的，體貼。如此專注的碰撞，看上去，幾乎像是一片真心。

幾乎。

呵，親暱不過是吉光片語。花火瞬間綻放，華美張揚，末了，煙硝的臭味充塞鼻腔，像玫瑰花長蟲後的腐爛。

不過是具身體而已。不過是個，玩具而已。

航班誤點

2011-12-01T14:52:00.000+08:00

仔細想想，我未曾在這個國家失常瘋狂過，

到底是因為每天準時三次瀰漫壟罩在世間的神聖禱告聲，

還是因為我顧慮著身邊的那人的觀感？

奔

2011-11-29T23:05:00.000+08:00

她坐在機車後座，

風從她的髮間如流水般消逝。

整個城市的車燈在長快門中逐漸拉長，

速度越快，

相對應的感覺越趨緩慢。

我們急著要去找一個人，

一個對阿Ｖ很重要的人。

---

「你在哪裡？可不可以來找我？」

接近下班時分，

冬天的夜總是來得特別早。

接起電話就是阿Ｖ重重的鼻音以及哽咽，

我緊張了一下。

「怎麼了？誰欺負妳？」

「鈺佳不見了，傳了封簡訊說她好難過受不了了。」

「鈺佳？妳們不是昨晚才去安慰她的？」

「對啊....」阿Ｖ哭得更兇「可是今天她就都不接電話了。」

---

十五分鐘之後我已經在她校門口，

陪著她走出來的是那個喜歡她的男生。

我見過他幾次，

但他總沒給我好臉色看。

阿Ｖ衝向我連聲再見也沒有對他說，

我能夠感覺他的眼神如劍朝著我刺來。

「她在宿舍，昏昏沉沉的，連話都說不清楚....」

「上車。」我說

距離目的地：十五公里。

---

時速表隨著心跳一起飆升，

阿Ｖ緊緊抱著我，

忠孝東路五光十色的人潮變成失速的走馬燈。

引擎聲像是沉悶的低吼，

呼嘯中連絡上了鈺佳的房東，

而所有的線條都指向同一個終點。

「抓緊，我會再快一點。」

「嗯，小心。」她緊緊靠著我的背。

距離目的地：八公里。

---

SOGO、忠孝敦化、過了國父紀念館右轉，

閃過兩台轎車時還被抗議似的叭了兩聲。

鈺佳接了電話卻已經沒有完整的句子，

阿Ｖ越急越大聲話越說得哽咽，

我無法分心去聽她們說了甚麼，

腦中只是不停在車陣的縫隙中勾勒路線，

計算速度、計算空間、計算鈺佳的情形。

距離目的地：三公里。

---

遠遠就能看到房東已經等在巷子口，

大燈照過他的臉時還略微瞇起了眼睛，

從傳簡訊到接起電話中間已經隔了兩小時，

不知道吃了多少藥量，

不知道還有甚麼突發狀況。

還沒來得及穩穩的停住阿Ｖ就跳下車，

宿舍在四樓，沒有電梯。

距離目的地：四十公尺。

---

衝進門時地上已經是一灘血紅，

人還不是完全昏迷，傷口不算太深，

還算是不幸中的大幸。

房東沒有猶豫直接撥了119，

救護車哇哇的趕到，

線條轉向醫院。

坐上後座時，

阿Ｖ才像想起甚麼一般放聲大哭。

---

一個女孩因為失血而臉色蒼白地躺在床上，

一個女孩在一旁靜靜坐著手還有些顫抖，

我從超商買了一盒溫熱的牛奶，

交到了阿Ｖ的手上。

「沒事了，先喝吧。」

阿Ｖ抬頭有些茫然地看著我，

過了兩分鐘才把六個字的句子消化完畢。

她靜靜地靠在我的肩膀，

嘴裡咬著吸管。

---

過了不知道多久，

鈺佳在病床上悠悠醒轉。

「....」比預期更快，鈺佳理解了這是哪裡。

阿Ｖ沒有破口大罵，

只是緊緊的握住了鈺佳的手。

鈺佳也沒有多說些甚麼，

然後眼淚就這麼掉了下來。

我緩緩站起身，用最不打擾的速度，

安安靜靜地離開病房。

---

就在我走到電梯口的時候，

後面傳來一陣奔跑的腳步聲。

我回頭還來不及看仔細，

那人便撲上把我抱了個滿懷。

「謝謝你，你最好了。」然後在我臉頰上親了一下。

---

日常春色。

2011-11-28T13:03:00.003+08:00

出門前找不到最近常穿的連帽外套。
在房間裡搜尋了一遍，發現它捲成一團在床邊的地毯上。

我邊把它套上，同時回想起前一晚的事：
躺上床要睡的時候我奇怪Ｌ為什麼穿得那麼多。

她穿著我的連帽外套裹在被子裡。
本來想念她兩句，像是外出的衣服不要穿到床上，
或是，前面有拉鍊睡覺怎麼會舒服，之類的；
但我轉念起了玩心，想說就由我來幫她脫掉好了。

於是我不動聲色爬上床，想趁Ｌ專心在玩手機的時候，
先一把壓住她，搔她幾下癢，吃幾口豆腐，
玩夠了再把電毯遞給她，把外套脫下來。

這個計畫前面進行得很順利，
我撓的Ｌ哈哈大笑滿床亂滾毫無抵抗能力的被我上下其手，
但是等到脫外套的時候，情況卻出乎我預料。

我一把拉下拉鍊才發現Ｌ裡面什麼都沒穿，
所以她不是穿很多睡覺，根本是只有穿這一件。

這種日常跟春色忽然兜在一起的時候，
我向來很容易獸性大發，於是外套也沒脫，
就襯著眼前穿衣做愛的景色，把Ｌ吃乾抹淨了。
至於外套掉到床下，則是Ｌ吃她的份的時候，
當著我眼前一把扯掉扔下去的。

我一邊把外套拉鍊拉上，一邊很快追上Ｌ坐上車。

「喂，下次不要再穿我天天穿的衣服睡覺。」
「為什麼？」
「因為我現在滿腦子都只有昨天這件外套裹著妳裸體的畫面。」

椅子上的女孩

2011-11-26T07:49:00.002+08:00

她靜靜地坐在椅子上，那是一張高腳椅。她嘴裡咬著口枷，漂亮的眼睛被黑布蒙住，身上一絲不掛，兩腿開開地被綁在椅子上。她的身體微微地顫抖著，寧靜的房裡隱約聽見嗡嗡地機器震動聲，原來，女孩兩腿間插著一根正在轉動的按摩棒。主人離去前湊在她耳邊要她別亂動，免得椅子倒下。她知道房間裡沒有別人，所以她即便高潮的瞬間也極力忍著，不敢晃動，因為顫危危地椅子倒下而她又無法掙脫自救，可能會有生命的危險。主人只是去巷口倒個垃圾，感覺卻像一世紀那麼久。她的高潮來了又來，到最後決定不走了，她感覺到兩腿間的顫抖是那麼強烈且持久，絲毫沒有要停歇的意思。主人終於開門回來了，聽見主人的腳步聲走近，雖然眼前一片黑暗，但她彷彿可以感覺到主人的目光，正在欣賞眼前這個全身不由自主顫抖的玩物。主人在她耳邊低聲詢問，是否已達高潮，無法回答的她忙亂地點頭，希望主人趕緊解除她兩腿間忙碌活動的小玩具。主人繼續欣賞她抽動的頻率，繼續問她高潮了幾次，現在是不是還在高潮？...最後在她快要失去意識前，主人才終於將小玩具停機，把她慢慢地從椅子上解下。

當她被抱離椅子時，鮮紅的椅子上留下了一灘即為濕潤的汙漬。

峇里島女孩

2011-11-24T17:47:00.001+08:00

峇里島四季如夏，

只有很短很短的幾個月是雨季。

那邊的步調很緩慢，

大部分的收入來自於觀光。

峇里島十分寂寞，

因為人們來多半只為了玩樂，

而不是為了一輩子停留。

---

幾年前因為工作轉換的空檔，

趁機一個人去了一趟南部放鬆心情，

同時也與學生時代認識的一個女孩碰面。

事隔多年，

她已經是旅館業的公關了，

我請她幫我訂個好一點的房間，

碰巧敲到一個品質很棒的Villa，

價錢也十分漂亮，

於是我帶著簡單的行囊便入住了。

---

當晚她帶著一瓶藏了多年的紅酒來找我，

她從學生時代就會喝酒，

喝得不多，但知道得不少。

她說這是我們認識那年家裡買的，

被她要了去放在自己住的地方。

我對酒懂得不多，

但也能嚐得出來那酒的好。

---

將葡萄酒在杯中輕輕繞了一圈，

清透的酒紅色順著杯緣緩慢的滑下，

有種依戀不捨的憂傷。

葡萄的香味醇厚在鼻腔散發，

入口滑順帶有令人難忘的唯美酸味，

還有一些纖細的苦味停留在舌上。

我說這麼好的酒開來不是浪費了嗎？

她說不知道再碰頭是什麼時候，

今晚還有星光，不算不值得。

---

我們帶著酒來到外頭，

把所有燈都關上，

把雙腳浸在露天的溫泉池裡。

兩個人沈默的看著天上的星星，

些微的酒意把我們拉回好遠好遠的從前。

她學生時代活潑熱情，

健康的膚色總被人笑說是印尼來的，

那時對印尼瞭解得不多，

只記得雅加達峇里島這種著名的地點。

---

「峇里島女孩！」我說

「為什麼這樣叫我？」

「你不覺得你很像那種度假勝地，給人很放鬆的感覺嗎？」

「那你應該要叫曼谷人或漢城來的。」

「我哪裡長得像泰國或韓國人！」我捏她的臉

「不像嗎？我覺得超像的！」她故做驚訝的看著我

---

「這麼多年之後，你還是覺得我像峇里島女孩嗎？」

現在的她皮膚白嫩，

上著淡淡的讓人十分舒服的妝，

穿著打扮也和當年完全不同了。

「不像了，妳是個大人了。」我說

「那，你知道，其實我不喜歡當峇里島女孩嗎？」

「為什麼？」我略感訝異，這暱稱我叫了她許多年

「因為觀光客玩完了就走，峇里島覺得很寂寞。」

---

峇里島覺得很寂寞。

我從來沒有細想過這個問題，

也從沒特別注意到只有我會這麼叫她。

她抬頭看著天空笑了一笑，

接著轉頭跟我說：

「那些年我們接過吻、做過愛，而我不是你的誰。」

「其實我並沒有打算再多些什麼。」

「但我終究還是峇里島女孩，我明白。」

---

她雙腳在池子裡面輕輕划動，

像是小心翼翼踩過那些年的回憶，

然後小小啜了一口酒。

「我喜歡那時的我們，也喜歡我們都長大了。」

她說完，

兩片帶著葡萄香氣的唇吻上了我。

她的唇她接吻的方式還是一樣熟悉，

只是我們不再是穿著制服的小鬼。

---

當晚她便在我那邊留宿了。

我們一起洗澡一起泡溫泉，

一起把酒喝光之後把冷氣開大，

兩個人裸身窩在棉被之中相擁。

我們不再像很多年前一樣熱衷不同的性愛，

不再頻繁的變換地點變換姿勢，

不再一味的衝刺、抽插。

我們慢慢的體會每一次進入對方的感受，

甚至沒有打算高潮。

---

前一夜還晴朗無雲的天空，

隔天一早竟下起了大雨，

背著光，

她赤裸的身體變成我記憶中永恆的剪影。

她已經是個成熟的女人了，

我有些睜不開眼，

但我不知道那光是從窗外照進來的，

還是她本身散發出的。

---

「我要走了，峇里島男孩。」

她穿上衣服，

拎著空了的酒杯頭也不回的走了。

而峇里島依然十分寂寞，

因為人們來多半只為了玩樂，

而不是為了一輩子停留。

---

時針

2011-11-22T21:34:00.000+08:00

母女談心。

2011-11-21T12:54:00.001+08:00

週末回家孝親，通常Ｌ都會同行，
而我一般都會挑全家人在的那天回去。

剛過去的這個週末，
很難得發生了Ｌ早走，我爸不在的景況，
我媽抓住這個機會，問我跟Ｌ的事情。
（我爸是默認，但還沒開放到可以公開談）

對我媽來說，我跟Ｌ是「談朋友」，
既然是談朋友，她最常叮嚀兩件事。
一是錢不可以弄得不清不楚；
二是我不要耽誤人家。 XD

錢的事情其實是我們家一貫的原則，
家人之間好講話，但對外面的人絕不允許佔便宜。
當然也不是說我要佔Ｌ便宜什麼的，
但是情侶在一起，總算得清清楚楚也很沒情趣，
剛開始交往時我有堅持過一段時間，
後來覺得再堅持下去只是殺風景而已，
就自然而然有時Ｌ出，有時我出，彼此彼此這樣。
L出得比較多，我也就記在心裡。

我媽的意思是，談朋友說不定哪天會分開，
雖然她大力肯定Ｌ的人品認為Ｌ不會問我要，
但就算對方不要，假如分開了她還是覺得我欠人不好。

針對這一點，我其實委婉跟我媽表達過很多次，
像是：我跟Ｌ就像妳跟老爸啊；
意思是說，我們跟夫妻沒兩樣所以沒算那麼仔細。

沒想到這次我媽聽了，忽然跳到第二點。

她說，那妳之前有喜歡別人，後來又說要結婚，
現在有沒有確定要跟Ｌ一直在一起？
再怎麼講，Ｌ比妳要年長得多。
（隱藏台詞是：妳假使以後拋棄人家就太對不起她了）

姑且不論我有多心涼被娘問這種問題，
我還是正經的回答了：
在一起這種事，不是說要一直一起就會一直一起的，
反正把每天的日子過好，希望能有多長久就多長久。

剛好這時我爸回來了，話題也就此告一段落。

多年前剛出櫃時，
我媽曾經說過不能接受我是同性戀。
我一度以為我的感情將永遠是家裡的禁忌，
我們不會有這樣的母女談心。
所以其實，撇開跟媽媽談這種事情的一點不自在，
我很感動能夠跟娘講講這些兒女情長。

寂寞時代

2011-11-19T15:13:00.000+08:00

寂寞沒有名字思念將我包覆
擁抱沒有溫度無力將我圍住
愛情沒有淚水溫柔讓我無助
感情沒有共鳴妳我一樣不顧

寂寞來了思念還在
思念走了愛情不待
愛情走了溫柔來代
溫柔走了寂寞時代

妳唱了歌我聽不見
妳倒了酒我喝不到

我飲了酒也唱了歌
酒是鹹的歌也酸了

這是我的寂寞時代

讀你的短文集

2011-11-17T11:41:00.002+08:00

這排日子和丈夫相處的小不愉快，

趁著他上班，我抱持著轉換心情的心態，

整理了一下倉庫裡擺放的紙箱，

其中有幾箱是我從台灣帶過來的書籍，

因為還沒有挑選到適當的書架，所以一直沒有拿出來，

心想也好久沒看書了，隨意挑了一本極短篇集。

禁慾。

2011-11-14T12:29:00.002+08:00

上次的急診經驗有個小插曲，
在清早七點我終於獲准回家時，
護士來交代下次門診還有注意事項。

她批哩啪啦說完一串後，
由於口音太重的緣故，
我只是茫然的看著陪了我整夜的小妹，
她露出一抹尷尬的神色，
猶豫了一下才說：
「她說要禁慾啦…」

護士繼續嘰哩呱啦，小妹又遲疑了一下，
「還有自己來也不可以…」

老實說，當場的重要問題應該是：
需要禁慾多久？

但是看到妹妹臉上不自在的表情，
我決定還是裝一下糊塗別問比較好。
反正出血太久也嚇到了，能乖多久就多久吧。

後來我大概認真的乖了三週左右，
倒是沒有覺得忍耐得很辛苦之類的，
比較苦的是Ｌ。
要忍受我變本加厲對她毛手毛腳，又不能撲上來，
假使她說要我幫忙滅火，
我就抗議這樣我會起情慾，到時候不能解決。

雖然不是有意捉弄她（笑）但老實說，
有一部份確實是我壞心眼想看她困擾的表情。

結果醫囑的禁慾變成另類情趣，
不能滾床不能滿足是一回事，
但對我的隱性Switch性格來說，
變成相當滿足的另一番滋味。

困惑

2011-11-13T08:05:00.002+08:00

文／匿名

最近跟姊妹淘以及朋友聊天，心裡面卻冒出更多的問號。是的，我不懂。愛情、婚姻之於誰，會是甚麼？看過情、嘗過慾以後的我，更不懂了。有雙人的只羨鴛鴦不羨仙，或者百思不解的三角、四角更甚湊熱鬧到足以開打兩桌麻將。

對於愛情，我懂那不只是聖潔專一，更包含了侵略與佔有一如男性生殖器般醜陋的定義。(對，我偏執，男性生殖器真的非常醜陋的個人見解)但是我依然困惑，就算是我懂心理與生理分開的兩回事，我可以接受大家只是各取所需的交換條件，我卻無法懂得為何身邊明明已有令自己無法自拔沉淪的伴侶，卻依然有如蜘蛛網複雜的關係網？

那樣對於愛情，還是愛情嗎？或者，那只是將之包覆在聲稱愛情之下，令人作嘔的如此不堪。對於婚姻，或者是比愛情大於太多太多的因素，或是否已經將愛情排除之外？

當男人口口聲聲說著全天下男人都會犯相同的錯時，我不住冷笑兩聲，貼上"笑話"二字註解。那分明就是對於愛情、對於婚姻如同笑話般對待的表現。

"要嫁人呢，也不是不行。只是要娶我的人，必須出則將，入則相。天下太平，則不求聞達而悠然山野；天下紛亂，則慨然千萬人吾往矣，舍我其誰。不以物喜，不以己悲…只是這樣文武全才、胸懷廣闊的人幹嘛娶我？所以還是省事的好。(望江南)"

書中的那段話，初看便覺心有戚戚焉，卻也私心加上但求"無二"二字。

所以要戀愛呢，也不是不行，只是要我與之愛戀的人，必須出則將，入則相。天下太平，則不求聞達而悠然山野；天下紛亂，則慨然千萬人吾往矣，捨我其誰。不以物喜，不以己悲...不過因為是現代，還是把條件改一下，其實也不須上馬能帶兵下馬能治民的。只是必須出得商場，下得廚房。天下太平，則不求聞達；天下紛亂，則穩然於世。不以物喜，不以己悲...只是這樣文武全才，胸懷廣闊的人幹嘛與我戀愛？所以還是省事的好。

在這樣的條件之下，我肯定是不會等到我想等的那個人，或者這世上並不會有這樣的人，若有也絕對不會和我與之愛戀，既然如此又何必？

也許愛情與婚姻也如同米養百樣人般的，舉世皆異，而我恰巧堪與不堪均知罷了，即便我依然困惑著。

女孩脖子上的鏈子

2011-11-12T07:15:00.000+08:00

主人在女孩的脖子上繫上專屬的鏈子，溫柔地調整到服貼她脖子大小的長度。女孩屏息感覺那在脖子上逐漸收緊的項圈，剛剛還有著說不完的話，這一刻她就乖巧地像隻真正的小貓，安安靜靜不發一語地等待主人動作。繫項圈這個動作主人作過上百次了，她每次都還是這麼的害羞。主人微笑著摸摸她的頭，她的轉變主人都看在眼裡。帶上項圈這個動作就是一種身分的轉換，從女人變成寵物，從平起平坐變成依賴者，交出對自己身體的所有控制權，讓主人替自己做決定。主人拍拍她下巴，她就順從地發出喵喵地叫聲，主人也滿意地點點頭，看到主人開心，她也露出了滿足的神情。她喜歡這種感覺，好像世界上再也沒有比讓主人開心更值得自己擔心的事情。

主人坐進沙發裡，舒適地看起報紙，她就依偎在主人的身旁，一開始還安份地躺著，可是沒一會兒沒有獲得主人注意力的她就開始蠢動了起來，扭動著身體，試圖引起主人的注意。主人看了她一眼，繼續看著手中的報紙，見主人沒有生氣，她變本加厲了起來，竟直接擋到主人的報紙前面，主人終於放下手中的報紙，可是他的眼神看來好嚴肅，噢，這下她完蛋了，主人生氣了，她轉身想要溜，主人卻比她動作還快地一把將她撈回來，按在自己的大腿上。她的屁股瞬間傳來熾熱的痛感，主人正有力地給予她應得的處罰。她一開始還掙扎著想要逃脫，可是任何掙扎只讓主人更加生氣，主人強而有力的大手硬是讓她不得動彈。她放棄掙扎開始哭泣了起來，主人毫不憐憫地繼續拍打著她可憐的屁股，直到她們又紅又熱又腫，才放手讓她離開自己的大腿。

她趕緊停止哭泣，和主人道歉，承認自己的無禮，主人接受了她的道歉，於是她繼續依偎在主人的懷中，陪伴著主人度過這個寧靜又美好的夜晚。

最討厭的一件事。

2011-11-09T10:53:00.000+08:00

跟異性來往的過程中，我最討厭聽到：

『介紹女生給我好嗎？』／『有沒有朋友跟妳一樣色？』

基本上只要聽到這句話，
會讓我對於想繼續聊天下去的感覺徹底澆熄。

第一點，
這讓我覺得你也不把我當作什麼人看，也許當作一個拉皮條的還是老鴇，
何來尊重可言？
我跟你認識還沒超過一個小時，就要介紹還要騷還要正還要身材好，
你想要認識女生懶的花時間自己經營，想要挑捷徑走近路，
最好不用花費什麼力氣就可以搞到一個女人。

我為什麼要介紹朋友給一個來路不明的人？
我認識你很久了？就算你跟我當了二十年鄰居，
我也覺得知人知面不知心。

也要搞清楚，拉皮條或當老鴇還有錢賺，
幫你介紹，你會給我介紹費嗎？
更要搞清楚，如果今天我就這麼剛好是這樣的人，
也輪不到你來玩我手下的女人。

第二點，
我的朋友跟我一樣色也不代表他們喜歡跟我用同個男人，
這點我過去的日記已經寫過了，就不想贅述了。
只是覺得很多人就是連分際都搞不懂。

第三點，
你覺得自己有好到足以讓我為你介紹對象？
不論是上床的對象或交往的對象？
我秉信一個論點，一不做保二不做媒三不作證。

這種吃力不討好的事情，單就談戀愛而言，介紹了彼此滿意我運氣好，
介紹了曠男怨女水深火熱互相拖累就是我作賤。
蠢蛋才幹這種事。

天下沒有白吃的午餐，不要錢的最貴。
你要得到就得付出心血，就算你最後隨便一個女人都能唾手可得，
也是花費精力修練了基本功。

如果，
你連打架的能力都沒有，就不要出來假裝小混混；
你連把妹的功力都不到，就不要想著把妹拐上床。

除非你是籠子裡有得吃有得住的國寶動物，
這樣國家還會發給配偶給你。
問題你不是。

沒有任何一個獵人一直只守在同一個地方，還能打到好獵物。
如果你還在新手區，最好換掉你那身白裝、好歹穿滿綠裝再離開，
外面的怪不是你拿個普通白裝劍就可以砍得死的。

想進地下城打BOSS？
封頂再來吧！

問答

2011-11-08T19:50:00.000+08:00

今天這篇作者應該比較算是阿Ｖ，

起源來自前兩天我跟她碰了面，

剛巧又在FB上遇到一個Sink認識的朋友。

他說他對阿Ｖ十分好奇，

我說碰巧我跟她現在正在一起。

他說那我能問他一些問題嗎？

我轉頭看向她，她笑了一笑，然後點點頭。

---

問：為什麼妳會想跟有婦之夫在一起啊？

Ｖ：

哇！第一個問題就好直接。

其實我並沒有特別設定「要跟誰在一起」之類的事情，

在碰見之前，我也就是單純的喜歡文字而已。

然後發現這個人說話很有趣，

然後喜歡他聽的音樂類型、喜歡聽他唱歌，

然後等到發現自己愛上的時候，

就想說「嗯，不然順其自然吧。」

---

問：妳不會覺得有罪惡感嗎？

Ｖ：

說不會是假的吧我想。

你說現在每天每天像提錢一樣提取幸福，

會不會覺得這些幸福並不是自己的呢？

偶爾我也會這麼想，但，

大概我也是任性的小鬼吧，嘿嘿。(傻笑

(Ｖ：誰跟你傻笑！我是睿智的笑！)

但我還是不想浪費眼前可見卻不可久的愛情。

--

問：妳會不會覺得是因為現實中找不到愛情，

　　所以才會愛上這個男人？

Ｖ：

嗯....我不懂什麼叫做現實中找不到的意思。

不過如果你是說我長得太糟糕找不到，

那應該是還不至於啦。XDD

我不覺得我很正，

小小一隻158公分也沒有AV女優的大胸部，

不過我自己覺得我還蠻認真的做很多事情。

所以還是會有人喜歡的:p
---

問：愛情對妳來說是什麼？

Ｖ：

這問題好深沈。(大笑

我也會跟拜司聊到底愛情是什麼，

後來我們大致上共同的認定是：

一種近乎信仰，得以餵養兩個靈魂的毒藥。

當然這是兩兩相愛的狀況啦，

只是我相信每一段感情不見了就不見了，

所以能抓住就要趕快享樂。

---

問：所以妳是享樂主義者？

Ｖ：

其實我沒有這麼覺得耶，

我算是在一個管教嚴格的家庭長大的吧，

要不是大學有機會出來住比較自由，

之前有男同學打來都會被我媽冷言冷語。

大概因此而害我獨守空閨十多年吧。XD

但我覺得做什麼事情都要盡量全力以赴，

然後享受事情最深層的樂趣，類似這樣吧。

---

問：妳很喜歡做愛嗎？

Ｖ：

(看了看我，我讓她自己決定回或不回。)

嗯....雖然覺得你問得太直接有點不禮貌，

不過應該還算是蠻喜歡的吧。XD

只是實在很晚才開始接觸這種事情，

所以現在閒暇時間都還要上網找資料，

不然根本沒辦法滿足打字的這個大怪獸啊！

(拜司：妳說誰是怪獸＝＝！)

---

問：想過分開以後會怎麼樣嗎？

Ｖ：

暫時不想特別去想這個問題吧。

我們可以相處的時間都少得不得了，

想這些問題讓自己煩心，

又對兩個人的快樂一點幫助都沒有。

不過也許就是因為感情觀相似，

所以我們兩個才會湊在一起吧。

---

問：最後我想知道，

　　妳覺得用這些年換這段感情，值得嗎？

Ｖ：

我其實也知道，

這段感情接受了就得見不得光，

可能就這樣浪費了半年一年又是一個人。

可是誰有辦法確定，

如果當初沒有選擇跟這個人在一起，

現在就會過得更好更快樂嗎？

---

Ｖ：

我不聰明，我想應該也有人罵我賤，

好好能光明正大的愛情不要，

但至少我勇敢的知道自己在做什麼。

沒有一段感情會與另外一段感情完全相同，

所以關於愛情根本沒有標準答案，

我扮演好我在愛情之中的定位，

我就是我，我就是常常被他巴頭之後抱緊的阿Ｖ。

如果明白這樣的道理，應該算值得了吧。

---

問答結束之後，

她緊緊的抱住我取暖。

「我很勇敢喔！」

「是啊，妳很勇敢。」

---

身體的警訊。

2011-11-07T06:32:00.002+08:00

很不好意思前三週我連續的請了假，
原因說來也單純，就是病了，
又加上我自己的疏忽，以致造成了相對嚴重的後果。

事情的起頭是從大概八月中開始，
我經期一直流血不止，後來漸漸開始有點頭暈，
由於兩年前也有過同樣情況，我認定就是輕微貧血而已；
加上去看醫生只會被開避孕藥、工作又很忙等等，
這件事情就一直被我擱置。

直到十月，我開始覺得事態有點嚴重了，
因為出血完全沒有減少或停止的跡象，
而我除了頭暈之外，心跳極快，
坐著不動也有每分鐘一百下。

那時還是等到做完手上最後一個case，
才在隔天終於去向醫生報到。

當時醫生很冷靜的說，就是貧血，
抽血驗一驗，我們再叫妳回來聽報告。

結果第二天早上，我被連續幾通電話叫醒，
接著就到急診室報到了。

簡單來說，我當時的血紅素含量極低，只有5，
一般健康女性要在12以上，
低於9就有可能昏倒，低於7有可能會有危險，
因此我去了急診接受緊急輸血。

從下午兩點到第二天早上七點，
所有輪班看過我的醫生護士都呈現不可思議的表情；
甚至本來想禁止我下床用洗手間，
因為按照一般標準來說，我應該是隨時會昏倒的，
或者說，很難保持得了清醒，因為全身都缺氧。

總之掛了兩袋血，被翻來覆去的徹底檢查，
然後按醫囑回家躺著，拼命吃、拼命補，
不準開車，一個人哪也不能去，工作全部取消。

目前情況暫時穩定，所以我又回來寫日記了。
如果要說從這次事情中我學到什麼，
那就是絕對不能忽略自己身體的警訊。

這不是什麼健康重要的老生常談，
只是很單純的覺得，就像水能載舟亦能覆舟一樣；
身體可以是承載慾望和歡愉的容器，
就也可以是病起來要人命的源頭。

不能說的水果

2011-11-05T14:30:00.000+08:00

有一種水果，大部份的人都愛吃，男的吃了（自覺）雄壯威武，女的吃了千嬌百媚，但這是一種不能被公開談論的水果，只能用「那個」「這個」來指稱，這水果的地位恐怕和「佛地魔」是一樣的。

這水果還有個特色，小孩不能吃，法律也禁止 18 歲以下小屁孩接觸，雖然大部份的父母和小孩都彼此心知肚明。但平常大家肯定不會把這水果話題放到檯面上來聊，不聽、不問、不說是所有家長和小孩面對水果問題的最高指導原則。

這水果最大的特色是必需要兩個人以上才吃得成，一般來說是一男一女，現在吃法變多了，兩男，兩女，多男多女等等的方式都有人在用。當然，如果你堅持的話，一個人也是吃得成，但就乏味多了，因此一般單人吃法都會搭配看著專門拍給這些人佐食用的影片，影片內容當然就是別人吃水果的過程。

另外，吃這水果是有風險的，如果是異性一起吃，一不小心很有可能十個月後就會多一個基因混合體來吃垮你。但和同性一起吃這水果就不會有這個風險。另一個風險則是，共食這水果可能會造成兩人體液互相交流，因此如果和你一起吃的伴侶有某些疾病，就有可能也會患上一樣的疾病。

一般來說，這水果只能和信任的伴侶一起吃，而這個伴侶通常就會是你感情上的另一半，但這水果有個副作用，一旦吃了，和你一起吃的伴侶就會產生強烈的佔有慾，當然所謂的「副作用」代表的是有人強有人弱，更有人根本沒作用，但是一旦發作時，輕則拌嘴吵架，重則殺人放火。因此要找人吃這水果，得先衡量看看自己和對方的體質適不適合才是。

人們不願談這水果的原因不明，據信和「道德」有很大的關係，因為當你和一個人吃過水果後，你若再和別人吃時，你就站在道德的低點，從古至今皆然。也因為這水果和道德有如此深刻的親戚關係，許多傳言也就因之而起，據說男的和太多人吃過會身敗名裂，女的則會變政商名流。

這當然是無稽之談，也是有很多男的政商名流吃很久都沒事，女的則吃幾次就變香爐。這完全取決於你吃這水果的技巧，吃這水果是很講究地點和對象的，其中最忌諱的地點就是車上，就算你是開到荒郊野外墳墓旁也是一樣，因為吃這水果需要大幅度地進行肢體動作，當一台靜止的車出現詭異的搖擺，大家肯定知道你是在吃這水果了，因此被抓到後就不要說是在談事情，把大家都當白痴只會加速你身敗名裂的速度。

既然大家都愛吃，代表這水果的市場很大，有需求就會有市場，所以一定會有人賣，只是在我國賣這水果是非法的，但詭異的是，買水果的人竟然是合法的。因此用來禁止賣水果的法律簡直和脫褲子放屁一樣沒用。只要用心點還是可以找到賣家，只是變成黑市後，買家得付出更多錢和承擔更多得病的風險。

值得注意的是，擁有最高道德標準的我國政府在這法條實行了二十年後，終於在昨天通過修定案了，改成各地方政府可以設定一個販賣專區，只要在這專區買賣水果都是合法，但一旦在專區外交易，就會被處罰。至於要不要設專區，則交由各地方政府決定。

很顯然地，各地方政府肯定不敢違背道德水準極高的民眾來設定專區，而民眾即使愛吃，也怕因為支持專區設立而站在道德低點受到譴擇而選擇不敢發聲，於是這修正案顯然是紆迴地讓買賣這水果變成完全的非法。

政府總算是進步了，至少，放屁還是穿著褲子，以後大家就自求多福吧。

口口犬

2011-11-03T02:44:00.003+08:00

他媽的大笨蛋

2011-11-01T23:45:00.001+08:00

這是我們吵架之後的見面，

這也是我們在一起之後第一次吵架。

我們小心翼翼地擁抱，

像是第一次接觸對方的身體一般。

「這幾天你好不好？」

「不好，我很想妳，但不知道怎麼告訴妳。」

「我好想你，你這個討厭鬼！」

---

我們一進到房間裡就躺到床上，

沒有做愛，就只是接吻。

世界好像在之前的幾天之中被壓成扁平，

所有的一切都碎了，

彼此變得扭曲不成人形，

還有把陸地都給淹沒的悲傷。

而這一切傷痕就只能依靠對方的吻來治療，

類似這種感覺。

---

「你知不知道你離開那天我一個人哭好久。」

我不知道，

因為離開她的那一天我把自己鎖在浴室裡。

蓮蓬頭不停地讓水花落在頭上，

如果不這樣我怕我又想回去找她。

怕我好不容易決定的「為她好」，

在一秒鐘之內就風化。

---

「離開你我不會比較好。」

「可是至少他能夠陪著妳做很多事情啊。」

我靠在她的臂彎裡低聲說，

她突然把手抽走坐起身來，

十分用力地往我胸口捶了一下。

---

「痛不痛？」她大聲說

我點點頭。

她又更用力地捶了兩下。

「痛不痛？」

我又點點頭。

「那你能不能想像，如果你離開我，

我每一次想到你都會像這樣痛？」

---

我用手把她握緊的拳頭給包住，

她的心很糾，

拳頭緊緊握著好久都放不開。

「對不起，我做錯了。」

「我告訴你，如果我不愛了，我會自己跟你說。」

「但是如果我還愛，操他媽的就不要阻擋我。」

---

那一晚我們關燈享受了一整晚的擁抱，

窗外只有路燈斜斜照進來，

我們窩在對方懷裡，

天氣有點涼，我們需要彼此的溫度。

「還有，你真他媽的是個大笨蛋。」她說。

---

夜襲

2011-10-27T16:02:00.000+08:00

天還沒有全亮，

可是我也還沒有睡著。

習慣漆黑的我，拿了一條小毛巾蓋在眼皮上，

有點無聊，腦子轉來轉去，

清晨的熱帶國家還是有點冷，

我鑽進棉被中，右手小拇指不經意的勾到丈夫的左手小拇指，

然後逐漸轉變為十指交扣，在心中愉快地演了一齣偶像劇。

念頭一轉，我按壓起他的大拇指、輕輕到重重捏了他手心的肉，

咦？沒有吵醒他，呼吸的節奏依舊。

作怪的心揚起，手探到毛草堆，

緩慢撫摸著陰囊，偶爾戳戳感受它的彈性，

有種邪惡的快感在我體內沸騰，

也許褻瀆一個昏迷的無助肉身是這般的感受。

將口靠了上去，

舌尖混雜著許多變態的唾液，在龜頭上旋轉，

以低倍速在動作，不能吵醒他，不能吵醒他，

輕柔地吸吐著陰莖。

睡夢中的陰莖帶點鹹酸味，也許是睡前如廁後的發酵，

我將舌頭探入包皮內側，乾淨而滿足的舔了一圈。

他還睡著嗎？

為什麼男人可以邊打鼾邊勃起呢？

有些許濕潤的液體從馬眼流出，

不太像精液的味道，也不是尿液，

不管是什麼，都帶給我一種莫名的成就感。

在睡夢中，他會做著什麼樣的春夢呢？

猜測

2011-10-25T22:21:00.000+08:00

對於遙遠的不確定的猜測，

我們能夠支持多久呢？

隔了將近兩個禮拜沒有好好見面，

我把她緊緊的抱在懷裡。

「很想我嗎？」她眨眨眼

我沒有多說話，

很認真的吻著她的額頭。

---

她把滿是報告的床鋪稍微收拾，

然後穿起圍裙開始做菜。

其實她對於料理這件事情並不熟手，

只是她從來都不讓我進去廚房幫忙。

「我的男人我來照顧，你閃遠點！」她總是說

所以我也樂得在床上看她一邊尖叫一邊做菜，

然後在小小的套房裡面，

煎餅就弄得滿房間都是蔥油餅味、

炒高麗菜就弄得滿房間都是高麗菜味。

---

關於她的料理我並不會多給意見，

我的工作是負責採買跟吃光，

偶爾她也會跑過來出現這樣的對話：

「欸，杏鮑菇炒洋蔥可不可以啊？」

「你可以試試看加醬油膏跟糖拌炒....」

「好，我知道了，不要多說讓我試試看！」

然後廚房又一陣鏗鏘，

還有夾雜火開太大燒焦了啦之類的哀嚎。

---

我們是如此急著抓住這些時間，

因為我們不知道下一站在哪裡。

有時她弄完了也不吃，

就靠在我的肩膀上看我吃東西的樣子。

「學校的事情還要忙很久嗎？」我問

「可能是，社團我接了幹部，工作好多。」

她拉著我的衣角扯了扯，

像是一種撒嬌或者歉疚。

---

我淡淡笑了一笑，

繼續把桌上的東西吃掉。

吃到一半書桌上的手機突然響了起來，

她接起手機在一旁說話。

我想應該是那個對她很好的男生打來的，

對方似乎想來她住的地方找她，

卻被她給拒絕了。

「你不要無理取鬧好不好？」她大聲說

---

我拍拍她，

捏捏她的臉對她笑了一笑。

三分鐘之後她把手機掛掉，

然後鑽進我的懷裡像是躲著什麼。

「妳跟他，有什麼進展嗎？」

「我覺得我跟他不適合，我還是喜歡你。」她嘟嘴

「可是他可以有更多時間陪妳，不是嗎？」

然後她沈默了。

---

我依然緊緊抱住她，

之後我們做了愛。

不知道是不是錯覺，

那天阿Ｖ在我身上扭動得格外奮力，

之後我將她嬌小的身軀整個抱起，

壓在牆上狠狠的抽插著。

她的雙腳夾住我的腰身體不停擺動，

然後我們在緊緊擁抱之中射進她的身體裡。

---

有些時候我想，

人總是對於身體契合的人無法割捨，

或許是因為覺得如果都能進入彼此的身體，

怎麼會進不了對方的心呢？

但其實殘酷而現實的是，

我們或許可以知道對方什麼時候高潮，

卻永遠無法確定愛情什麼時候退潮。

「我們會往哪裡去呢？」她的口氣有點寂寞

「我不知道。」我的頭靠著她的頭

---

我們抱在一起睡著，

不知道多久之後她的手機又響起，

她嘆了一口氣，還是接了起來。

「喂。」

我站起身來，把襯衫穿上。

她拉著我的衣角看著我的雙眼，

我只是輕輕拍拍她的手，笑了一笑。

---

離開的時候，

我在門口與她遙遙相望。

她的電話還沒有講完，

而我把門輕輕帶上，

一直到切斷我們的視線。

秋冬果然是，十分寂寞的季節。

SM Virus

2011-10-22T12:46:00.001+08:00

近來法國有個研究指出，SM 的喜好是因為一種稱為 TINR (There Is No Rescue)的病毒導致。這種病毒會影響人類管理性慾的中樞，使得感染者對受虐或施虐有著異於常人的性快感。

根據發現此病毒的「薩得馬索(Sado Maso)」醫學院的迪克索伏特博士( Dr. Dick Soft）指出，這種病毒極為先進，超出人類以往對病毒的認知。

它傳播的方式是經由空氣，因此幾乎所有人體內都有這種病毒存在，但會不會發病，則和病患本身的基因有關，據了解，若患者本身的基因是能讓此病毒作用時，患者並非百分之百就會發病，但一旦患者受了某些相對應的刺激，如打屁股，捆綁，露出，或是羞辱等時，患者就極有可能會發病。

潘尼斯哈得博士（Dr. Penis Hard）也指出，這種病毒最特別的地方在於，「病患所顯示的病徵和病患本身的基因有關」，這是前所未見的。這種病毒目前為止尚無疫苗，也無療法。但前途並非是這麼不樂觀的。

薩得馬索首席遺傳工程師尤絲里絲翠特門（Useless Treatment）女士指出「因為此病毒和基因有關，因此未來也許可以透過基因工程，修改基因來治療。」，翠特門女士目前正主持一項名為「香草（Vanilla）」的計劃，據了解，該計畫正是為此疾病帶來一絲曙光的先驅研究之一。

「幾個世紀以來，SM 行為一直無法完整地用科學或醫學的方式解釋，因此一直都是心理學的研究範圍，現在，我們把主控權要回來了，是的，SM 基本上還是一種由病毒引發的疾病。」薩得馬索醫學院院長葛薩克（Gay Sucker）充滿信心地說著。

「我們未來還要繼續尋找其它的疾病，如同性戀，變裝癖等是不是也是類似的病毒所引發。」

「TINR 病毒的發現，在醫學上極具意義。」索伏特博士繼續說道。「我們花了幾十億的成本，終於證明了 SM 和基因是如此地具有關連性。」「我們更進一步發現，有些 TINR 的亞型病毒會影響人類的智力，由此可知，人類的智力也和基因有相當的關連性。」

「更進一步來說，人類的一切性狀，很有可能都取決於基因。」薩克院長接著說。「因此，未來我們需要更多資金的投入，來了解 TINR 病毒，以找出所有治療人類不正常行為的方法。」

那麼，目前人類對 TINR 是否有任何對應的方法？

「目前已知最有效的方式就是封鎖一切 SM 相關的資訊，讓病患無從接觸到任何和 SM 相關的資訊，那麼就不會觸發 TINR 的發病。」TTL (True Love League）發言人哈波快特（Hypo Crite) 說道。

「我們深信，TINR 是可以被治療的，我們也將傾全力防治為 TINR 所苦的無所適從的病患。」

（記者莊季赭法國採訪報導）

One Two Three Four

2011-10-20T11:54:00.000+08:00

我們的開始

2011-10-18T22:49:00.000+08:00

我想，

多數的愛情之初都不對等。

和阿Ｖ的一開始，

我接觸她像是接觸一個讀者。

她總是追著我跑，

問我有沒有東西可以給她看，

問我能不能唱歌給她聽，

問我能不能，讓她喜歡。

---

一直到某個下雨天，

她送了一個7-11的麻婆豆腐飯到我公司，

只因為我在MSN的副標上寫著

「我加班好餓，誰來救救我」之類的話。

那是我們第一次見面，

我覺得她很可愛，

但那並不足以構成我們在一起的要件。

後來，我也去樓下買了一份炒飯給她，

那一晚，兩個人，一頓飯。

---

那陣子我剛好被一個案子纏身，

每當我十分煩躁的時候，

她總是每天會傳來一句

「今天你好嗎？需要我嗎？」

偶爾我會讓他來找我，

她總是帶著陽光的笑容以及一杯飲料給我，

就像陰天的室內一盞小小的燈。

一直到有一天，

我終於忍不住問她。

---

「妳是不是在期待甚麼？」

「嗯，是啊。」

「我想也是，可是我並不希望妳有太多期待。」

「喔，我知道啊。」說的時候，她依然開朗地笑

我不解。

「你怎麼決定是你的事，我管不著」

她抓起帶給我的粉條綠，喝了一口，接著說

「可是不管你怎麼決定，反正我是愛了。」

---

「你不用以為我用飲料在綁架你啦。」

「我只是在對我喜歡的人好而已。」

「如果在用完之前，你還是不喜歡我，那我就會走了。」

---

我聽完笑了一笑，

捏捏她的臉頰說：

「在某些死心眼上面，我們還真像。」

她靠在我肩膀上，

雙眼看著電腦螢幕上她看不懂的報表，

然後小聲地唱了一段曲子，

那是我很喜歡的，林冠吟的秦俑。

---

吳腔楚調我開了口，

你聽不聽得懂？

我喊了好久，

你還是忽略我。

最後一句她唱了兩次，

我突然覺得有一點點心疼，

畢竟他還是個大學還沒畢業的女孩，

讓她這樣追逐一個男人，總是殘忍。

---

我轉頭默默地抱住她，

一時語塞不知道該說些甚麼，

才要開口突然又被她摀住嘴。

「閉嘴，這樣就好。」

我點點頭，

接受她說的，閉嘴就好。

---

一直到那個案子終於完成的那天，

我約了請她吃頓飯，

當作是這陣子她陪伴我的謝禮。

那天她穿了一件紅黑格子的百褶裙，

沿路蹦蹦跳跳地像隻兔子，

問她為什麼這麼開心，

她很認真的說「因為這是你第一次約我啊！」

我主動牽起了她的手，

聞到一陣幸福的味道。

---

於是我們之間就這樣開始了。

沒有十分大費周章的告白儀式，

沒有特別浪漫的驚喜，

就這樣在一起了。

有時想到這些總會問她一句

「會不會覺得我們開始得很不浪漫啊？」

她專心地幫我找著白頭髮，

一邊搖搖頭說「不會啊。」

---

「為什麼？」

「因為你喜歡我本身就已經超浪漫的啊。」

然後她嘿嘿嘿的笑了一笑，

用力拔了我頭上的一根白頭髮。

一夜記趣

2011-10-15T23:50:00.000+08:00

不善言語的我，做愛時總是很少的話語。不過這次我轉頭鼓勵地說了一句，跟他說我喜歡更rough、更深入的感覺。他馬上從有節奏地抽插，轉變為暴力地衝撞，我努力的保持平衡，因為額頭的前方離玻璃只有幾公分的距離。但身體卻開始享受這種被虐的快感，逐漸燃燒了起來。最後我被拖下椅子，丟到床上，他把大大的手掌壓在我的脖子上，我感到害怕與壓迫感，但是卻沒有制止他，我想更深切的感受這種恐懼帶來的未知興奮，我選擇被虐，我選擇交出對自己身體的控制權，換取更上一層樓的歡愉。

一夜歡愉之後，我們各自回到各自與另一半的臥房，在熟悉的人身旁沈沈入睡。一早，太陽才剛剛晒到屁股，房門就被輕輕地轉動，他的女人側身鑽入我們的房間，穿著可愛的學生制服，騎上我的另一半，恣意地享受他尖挺地小弟弟。我躺在一旁微笑著觀看，任由她享用我的男人。

我們有著奇妙的share關係，多麼地難得，又是對彼此多麼地信任。

李錦記蠔油與陽具

2011-10-13T16:01:00.002+08:00

無意間在花魁的自拍板上，
看到一張拿著李錦記蠔油對比於陽具旁邊的自拍照，
讓我想起一件有趣的事情。

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廉價。

2011-10-12T22:38:00.001+08:00

她冷眼旁觀。

聽著看著那一串串一段段的，愛的宣言。
舉凡列出優缺點或單純的敘述喜好，
鼓勵的語氣與自以為不著痕跡的邀約，
她不停的按著方向鍵，跳出進入，
page up and page down。

她收過了一些信件，加過一些人的MSN。

什麼都聊也什麼都不聊，聽著對方高談闊論，對任何事情發表高見，
然後跟她要照片或是詢問身高體重三圍。

就像是一種奇妙的公式，也許在這網路人生中，自有一個既定的流程表，
緊接著是稱讚，或是聊起自己與她的感情生活。

然後愈來愈超過，反正大家都是成年人了。

對方會提起自己有女朋友，或是自己沒有女朋友。
會說自己能善待她，或是當個床上的好朋友。

自此之後喜歡、憐惜掛在嘴邊，她不是沒有心動過，
一路走來看得多了卻了然於心。

那豈是真正的喜愛，豈是真正的疼惜。

她接受各取所需，接受皆大歡喜的關係，
她要的對方能給，契約便成立。

但多少人前仆後繼的死在這樣的廉價裡。
捧著那些殘破的絮語，相信一張嘴的花言巧語。

原來所謂的喜歡這麼廉價。
還是大家都寂寞，大家都脆弱，因著一句稱讚，就全心全意，
多可惜。

用錯地方用錯人的可惜。

多少人為了這樣的廉價萬劫不復，多少人因為這樣的廉價丟了自己。
多少人用著一句喜歡，就騙了身體騙了心。

這樣的輪迴中吃虧的只有相信廉價的靈魂，不是販賣廉價的妖孽。

冷眼旁觀的每一天她都想對那些人說，
有沒有必要為了這樣的廉價沾沾自喜，
是不是裹著喜愛的糖衣，再不堪的毒藥都可以吞下肚去。

真正的喜歡，哪有這麼廉價。

一封信

2011-10-11T17:25:00.000+08:00

一直很想寫封信給妳，

在我們兩個忙得焦頭爛額的這陣子。

現在的妳在做什麼呢？

是還在準備你的期末報告，

計畫著妳的社團期末成果發表，

還是在圖書館裡面唸書唸到不小心睡著？

我很想妳，

妳今天想起我了嗎？

---

可能是太習慣你前一陣子在我身邊繞的日子，

突然最近很孤單。

前兩天妳撥電話來的時候我正在吃飯，

一邊重新檢視了剛結完的報表。

妳那邊人聲嘈雜，

還有個男生時不時的來叫妳去吃東西。

我其實很想要妳來陪我吃晚餐，

但我知道妳也很忙。

---

我要提醒妳：

不管多忙都不要忘記多喝水，

禮拜六妳高中同學上來找妳，

要記得去張羅點食物，或是訂餐廳。

妳肩膀痛要記得去看醫生，

如果要我帶妳去要早點跟我說。

每天不要超過兩點睡，

縱使我很享受早上九點叫妳起床。

還有，妳同班的那個男生對妳很好，我想他喜歡妳，

---

上次妳跟我說，

妳覺得人在一起了又分開好無奈，

那時我沒有立刻回妳些什麼，

而現在我要告訴妳：

如果沒有這樣的得失，

我們不會在遺憾跟疼痛裡學著長大。

我們不會發現光陰流速快得很殘酷，

我們不會督促自己努力珍惜。

---

我從來不敢想我們還可以多在一起多久，

每次接到妳的訊息上面寫著

「我愛你」而不是「我們先停下吧」總會鬆一口氣。

妳每次都壓在我背上嚷著

「你不准跑啊你這傢伙！」

只是妳沒發現妳也代表著某個巨大的價值。

妳在任性的愛，

在吸引某些人，形成不可或缺的存在。

---

妳送給我插著黃金葛的玻璃瓶已經生根了，

水裡的氣根密密麻麻的纏繞著底下的玻璃彈珠。

如果你現在把黃金葛抽離水面，

下面的氣根是會被扯斷而殘留在玻璃彈珠的那些間隙。

應該很痛吧我想。

而玻璃彈珠也無法視若無睹，

那些在每個間隙蔓生的

曾經存在過的痕跡。

---

扯太遠了。

原本寫這封信只是想要妳照顧自己，

最近天氣冷熱不定，

自己小心不要著涼了。

妳每次感冒就要病很久，

上次妳說如果又感冒要請我吃馬辣的。

---

妳明天還有小考跟報告，

今天晚上就不打電話過去了。

我知道妳每次睡前都會來這邊看我寫的東西，

所以我把這些話留在這裡，

希望你不要介意。

請照顧自己，請隨時保持開心，

請記得想我。

晚安。

---

擦槍走火。

2011-10-10T16:44:00.002+08:00

一段時間前，我曾經寫過因工作而認識的Ｔ；
最近因為他的介紹，我們又有了一起合作的機會。

在長時間的朝夕相處中，我發現自己很難不注意Ｔ，
但十次有九次我看向他時，總是逮到他掉轉視線。

直到慶功宴上，掉轉視線的人變成我。

如同上次，我還是很難承受他直勾勾的眼神，
不同的是，這次我辨認出那雙晶亮的眼中，
填滿的不是慾望而是一種很強的引力。

我了解到，正因為不是赤裸裸的慾望，而是許多其他，
所以他的眼神才危險的吸引我。

第一次對上眼，他問我要喝什麼；
第二次我一撇過頭，他走近問我要不要下舞池跳舞；
第三次，他從身後追上來問能不能一起抽根煙；

他在我身側坐下的時候，我只能盡量不看他，
盡量神色自若的和另一側的朋友聊天。

等到桌邊只剩下我們兩個，
我只好眼觀鼻、鼻觀心，試著保持冷靜，
一邊和他有一搭沒一搭的聊著。

又坐了一會看時間差不多，
我找藉口站來準備告辭，
他也跟著起身，說要陪我走到車上。

由於附近社區入夜確實不太寧靜，
我便沒有拒絕他的好意。

一邊走著，他一邊問我：
下次何時還會再見面？
我思考著這個問題不太好回答，
因為我不介意我們跳開公事場合私下見面，
但這樣真的好嗎？

猶豫中我們已經走到車邊，
他自然的給我一個擁抱道別，
兩頰貼面道晚安，
卻忽然多了一下正面落在我唇上。

一整晚我們第一次看進對方的眼中，
微弱的街燈下他的雙眼依然晶亮、唇邊帶笑，
沒人說話，我很快的也笑了。

有一種擦槍走火，不是天雷勾動地火非得燒得乾淨，
是因為沒有非分想法，而一切萬分自然的盡在不言中。

男 S 入門指南

2011-10-08T01:07:00.000+08:00

看到標題，還會想進來看，可見你肯定對當男S有一定的興趣，當男S難，當一個「好」的男S更難，雖說「好」的定義因人而異，但總是會有一些依據可以追隨，就像想成為偉人一定要去看小魚往上游一樣。

為何要當男S ? 當然是因為「爽」，天底下除了皇帝，有那個角色可以左手綁一個女M，右手抓一個巨乳，腳下又踩著一個美女？只要能拐到一個女M，管它甚麼心理調教、S與M的羈絆、甚至甚麼共同成長的，這些東西那裡比的上任意魚肉女M的快感？反正就是先弄到手再說，能上床就先幹再說，甚麼支配、捆綁、羞辱的那些，都只不過是用來幫自己爽用的，雞巴就是要射精才有高潮，能射出來才是王道。

但女M可不是笨蛋，你要進這個圈，你總是要做一些偽裝，只有傻豹才會讓這些綿羊們看出自己是一頭豹，是吧。你當然要學學那些男S們，沒事談談自己對SM的看法，如果能夠偽造一些自己的調教經驗就更好了，想不出來？文筆不好寫不出來？沒關係，你可以去拷貝那些傻瓜男S寫的文章，然後放在自己的 blog。

你問會不會有版權問題，別傻了，女M才不會知道這是不是你寫的，就算知道，你也可以說是原作者抄襲你的，反正死無對證，大不了日期改得比原作早嘛。就先不要管這些技術細節了，這些都不是重點，重點是一旦你這樣做，你就能吸引到女M們的目光，再來只要再多追加個幾篇文章，或是去偷一些照片來貼，然後聲稱是你以往的調教就好了。而版權？你一定是在跟我開玩笑的，是吧？

如果你能夠做到這個地步，我想肯定有幾個女M已經成功被你吸引了，再來你只要想辦法要到她們的連絡方式，你就成功了一半。我相信，如果你的「資料來源」夠多夠好，那麼搞不好你已經可以成功約女M出來見面了，運氣更好一點，你很可能已經和她在 Motel 進行「調教」這檔事了。

當然，我了解，調不調教根本不是重點，重點是你終於爽到了。所謂快樂的時光總是特別快，所以我想你一定很快就射了，射了後，為了顯示你的意氣風發，我會建議你坐到按摩椅上，然後帥氣地抽出一根香菸點燃，再深深地吸一口，這時我相信你一定是十分自豪與感動的，畢竟你花了這麼多力氣，拷貝這麼多文章，盜取這麼多的照片，這麼辛苦地建立口碑總算是沒有白費了。但如果你夠敏銳，你很可能會發現女M用怨恨帶點哀傷的表情看著你，請不要被影響了，女M沒有爽到，自然和你沒啥關係，反正她是M，你是她的S，欺負她是天經地義，被你利用，她肯定也會因此而高潮連連的。

那麼是不是就此結束了？別傻了，如果有了一個女M你就因此滿足的話，那之前的努力是為了甚麼？當然是要騎驢找馬，以奴找奴啊。甚麼？有人說SM是一種羈絆，屁，如果一個女M就能綁住你的話，那跟娶老婆有甚麼兩樣。女M當然是越多越好啊，最好還要編號管理，不然那麼多個那記得住。

要記住，你現在是個男S了，所有的女M看到你，都應該要尊敬你。如果有女M膽敢沒有聽從你的命令，你應該要嚴厲地辱罵她，畢竟男S的威嚴是不容挑戰的。如果還是有女M不斷挑戰你，那麼你就可以斷定她肯定不是M。這時你就該更嚴厲地指責她：「不是M就不要出來裝M」。通常，這時對方就會閉嘴。有一本書說的好，「不要跟豬打架」應該就是這個道理。這個社會就是有太多女M明明就不M還在那邊自稱女M，惹得我們這些男S每次上網就要寫一堆戰文，實在是讓人心寒啊。

最後，我相信到這裡，你已經充份了解如何成為一個成功的男S了，我已經沒啥好教你了，你現在該做的就是再仔細地讀一遍，如果你還是認同本文，那麼我想

你肯定不是 S。

悲劇呀悲劇．續

2011-10-06T09:09:00.000+08:00

印象中小時候有摔斷過一隻手，
不過因為年代久遠，所以我沒想到這次扭傷有這麼不方便，
悲慘的事情點滴堆疊在這一個禮拜中。
（不過以另外一面來說，也是一種情趣XD）

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價值

2011-10-04T23:36:00.000+08:00

和她已經一陣子沒有時間能好好見面，

她忙著她的學校報告及補習，

我忙著公司即將到來的借貸申請及年底查核，

總是只剩下接送的時間能夠擁抱。

有一次我看著她咬著漢堡的側臉，

突然覺得一陣孤單。

她摸摸我的臉，

似乎想說什麼又停了下來。

---

電話變成我們偶爾才能聯繫的思念，

她會習慣性的提醒我多吃點，

例如多點兩顆煎餃或一碗湯之類，

我說妳要好好念書，

要不犧牲了這些見面的時間會很冤。

我們常常捨不得掛，

可是接觸越少，

能交集的也越來越少。

---

前兩天去接她的時候，

她跟一個似乎同年齡的男生一起走下來，

「那是我同班同學，我們一起來補習。」她說。

我笑一笑，

接著把他拉上了機車後座。

沿路上我們沒有多說甚麼，

一直到了她家樓下，

她脫下安全帽，

雙眼直盯著我瞧。

---

「寶比，你是不是在擔心？」

我搖搖頭，

摸摸她的頭髮又捏捏她的臉頰。

我想我臉上的表情是很複雜的吧，

她突然在我懷裡鑽了鑽，

很堅定的說：

「寶比，不怕，有我在！」

---

我像是一股甚麼力量突然崩解了一樣，

連帶著公司的壓力、愛情的猜疑，

一口氣向四面八方漫延淹沒。

我抓住她的手有點顫抖，

她像是一件溫暖的大衣把我包住，

像是會為我擋住風雨。

「我覺得，我喜歡妳很多。」

「你喜歡我不多你就死定了你！」

---

我想，

愛情的價值會在很多苦難或猜疑中更加彰顯。

這是為什麼我們總是為此奮戰，

並且衍生自己也無法相信的強大力量。

不論是那說的Ｙ，

或是Ｃ總是傻不隆冬，

卻在任何時刻都堅持不輕言放棄，

只為了保護自己想要的愛情。

---

也許我還沒有資格去界定愛情，

但我只希望，衷心希望，

所有緊握著愛情的人們都能夠幸福快樂。

Love, when you can

2011-10-03T15:08:00.000+08:00

請原諒傷心的語無倫次。

謹以此文獻給：無緣謀面的Ｔ，以及，親愛的Ｙ。

一個月前，我寫了一篇文章祝福好友Ｙ，
願她與她的未婚妻Ｔ，能夠幸福相守。

盤算著接下來就是打包、飛機、然後迎來大日子，
幾天後，一切卻都走了樣。

Ｔ出了車禍，在騎單車時被闖紅燈的駕駛撞上。

Ｙ打電話來時聲音發著抖，她說自己腦袋一片空白，
只知道對方說Ｔ動了14個小時手術，現在在醫院ICU。

我無能想像，之後的十幾小時，對Ｙ來說是什麼樣子的心焦折磨。
她連絡了Ｔ的父母、輾轉換搭了一班較早的飛機。

兩週後，我在機場接回明顯憔悴的Ｙ，
依然無能想像，未來的十幾年，Ｙ必須要經歷什麼。

一整晚我們都是比肩而坐。

因為我想坐得離Ｙ近些，
彷彿這樣可以離她傷痛的心近些。

但其實可能是因為，我無法直視Ｙ明顯削尖的下巴，
更別提直視她的雙眼；說什麼都顯得多餘，
明知不可能，卻又希望著多安慰她一點。

Ｙ說她覺得自己做了很長的一場惡夢一直沒醒。
我說，我何嘗不是這麼覺得呢？
人生的無常以最無情駭人的形式在眼前出現，也只有惡夢足以註解。

但什麼是無常？無常最殘酷便是它的有常：
總在我們不備時，要我們感歎。

即使活著同時就是死去，
我們在生的雜沓中常常遺忘那個盡頭。

即使Ｙ與Ｔ痛快愛過，但是又怎麼夠呢？
被突然的休止符留下的那個人，成了愛不夠的註腳。

So Love, when you can

不要再看輕生離的份量、和摯愛的人不快而散。
不要總以為有下一次的碰面、下一次的機會。
能愛的時候，盡情的愛吧。

迷你換妻俱樂部

2011-10-01T00:01:00.001+08:00

為什麼說是迷你呢？因為只有兩對伴侶交換，這應該是最小單位的換妻俱樂部了吧。也不是認真的舉辦，就是好玩地在朋友聚會之後自然而然發生的after party。（要是要我主人認真的舉辦應該會有要求每個參與者都提出詳細健康檢查證明之類的步驟）喝的微醺的兩對伴侶就這麼開開心心地又拎了一堆啤酒回家續攤，點上搖曳的燭光，家裡也能充滿浪漫氛圍。

因為對彼此相當熟識的關係，即便主人和另位女孩轉戰到臥室，只留我跟另一位主人在客廳的沙發上，我也不至於過度緊張。我想讓我心裡感到興奮、害羞與驕傲這樣五味參雜的心情的，應該就是『交換』吧。『交換』這個概念我很喜歡，好像我是主人珍貴的寶貝，而他希望與好朋友分享好東西，所以我必須要盡量表現到最好，讓主人很有面子。就像古代有些部落的主人會讓自己的妻子陪遠道而來的貴客過夜，當做最好的招待。能被主人驕傲的與朋友分享，我也有種被獻祭般的幻覺。一邊這麼想著，一邊在另一位主人的身上奮力搖擺著，期待自己的表現不給主人丟面子。我們一直玩到天亮，徹夜性愛狂歡，直到四人累攤在床上。

如果有機會，希望還能再被主人交換。

悲劇呀悲劇

2011-09-29T08:25:00.000+08:00

前幾天發生了一件事情。
很悲慘的事情。

傍晚我去淋浴解熱，一邊洗著一邊想著事情，
洗好之後身體還沒完全擦乾，
就急著趕去做事情，
當我一踏出浴室門口，就是悲慘的開始。

我一腳踏空浴室門口的小地毯，
一路滑、滑、滑、滑，
中途我曾經想要抓住門邊的牆壁，但是失效，
繼續滑、滑、滑，滑到臥室裡面的床腳，然後跌倒在地，
又不小心用了脆弱的右手，妄想單手支撐在地，
啪！我扭到了手。

幾乎是同一時間，丈夫打開大門回家，
我一見到他的臉我就大哭起來，脫口而出：
「嗚嗚嗚…我…我…我不能幫你打手槍了拉…」

丈夫吃驚的跑了過來，扶起我，
「發生什麼事情？！」

「我…我手扭到了…」

「……」

看著一把眼淚一把鼻涕的我，丈夫又好笑又好氣的說，
「不能幫我打手槍就不能幫我打手槍呀！＝　＝」

「我…我…我不會用左手…O_Q」

「SO WHAT？！妳應該考量的第一件事情是妳受傷的程度嚴不嚴重！
而不是能不能幫我打手槍這件事情吧？！」

「我…我也不知道…阿嗚…我好痛你還罵我！」
我哭的更傷心了。

「………」
丈夫懶的回應我，默默轉頭拿了冰塊給我冰敷。

溫度

2011-09-27T23:33:00.001+08:00

記得很多年以前的晚上，

也是一個天氣微涼的日子。

夏末，窗外嘩啦嘩啦地下起大雨，

我在窗邊接到她的電話。

雨聲敲在陽台的塑膠隔板上發出嘈雜的聲音，

達達達的像是急促的心跳，

話筒的另一端也充斥著大雨聲及車聲，

吵得我們幾乎聽不清彼此的聲音。

---

「妳說甚麼？」我刻意拉大音量。

「出來陪我。」

她把話筒壓近唇邊，

傳來的是那種悶悶的聲響，

還有一點點的顫抖。

捷運站離我家大約二十分鐘的距離，

我猶豫了一下。

---

「妳不是說要結婚了嗎？不用忙事情？」

距離結婚日期只剩下兩個月不到的她，

這時應該是如火如荼的在準備著。

我雖然不太多問，

但多少從朋友口中聽到她男朋友並不太花心思。

我不認同，但表面上總不置可否。

「我不想結只有自己一個人的婚。」她說

---

我和她是很聊得來的朋友，

都對愛情有著盲目崇拜，性子也一樣好強，

彼此打鬧讓旁人總以為我們是一對。

一直到她說出她有個論及婚嫁的男友時，

許多共同的朋友都嚇了一跳。

「你們是在一起又分手了嗎？」有人這樣問我

「妳沒想過要追她嗎？」當然也有人這樣問

「我們只是好朋友。」我只有一種答案。

---

就只是好朋友而已啊，

瞎猜甚麼。

婚期定在她宣布後的六個月，

時間不算長，

理論上應該有一段緊鑼密鼓的準備期。

我盡量讓自己不過問，

免得對她那個糟糕的男朋友有太多指責。

---

那個從婚紗、婚宴、喜帖都讓她一人張羅的男人，

那個手機裡有公司女同事傳來的

「甚麼？她要加你FB？

　那我們的姦情不就要被發現了嗎？哈哈！」的男人，

那個與別的女生開車出遊，

卻把合影留念的照片留在她NoteBook裡的男人。

那個要牽著她的手，走過紅毯，

跨過很長很長的一生的男人。

---

穿越了下在台北的滂沱大雨，

我還是來到了捷運站。

她站在雨裡，

把自己淋得像是路邊被丟棄的小貓。

我把傘撐開，

短暫遮住她與這個世界的連結，

她靠上我的肩膀，沒有說話，也沒有哭。

---

機車引擎的聲音，

路邊汽車穿過濺起水花的聲音，

捷運站內廣播的聲音，

大雨打在雨傘上的聲音，

行人號誌蜂鳴器的聲音，

都不及她那安安靜靜的呼吸聲來得強烈。

我知道她不想在我面前哭，

所以很努力的呼吸。

---

大約過了十分鐘之後，

我帶她到我們常去的一家咖啡店。

那邊的老闆跟我相熟，

總是安排我們坐在一個安靜角落的包廂。

一杯冰的黑咖啡、一杯熱摩卡，

老闆端進來的時候似乎看出甚麼，

但也沒有多問，點個頭就出去了。

她像是一瞬間崩解般靠在我胸口，

眼淚在我淺灰色的襯衫上暈開。

---

「還是堅持要結婚嗎？」我說

「不結不行，都定了。」

「這是你們一生一次的日子，他都不在意了。」

我抓住她的雙肩扶起來，看著她的眼睛繼續說

「妳還指望未來的每一天每個相同日子，他會對妳好？」

「可是這是我們該做的事情啊，不是嗎？」

她苦笑，眼淚還是止不住地掉。

---

「你忘記了嗎？」她說

「我們兩個最擅長的，就是做應該做的事。」

我完全無法反駁，一個字也不行。

---

那天晚上我們擁抱，

像是重新認識了彼此的身體。

一直到那杯冰咖啡變溫，

一直到那杯熱摩卡變涼，

我們來了這麼多回，點了這麼多次相同的東西，

卻在今天才稍微接近了對方的溫度。

---

兩個月之後她還是結婚了，

我在人群之中看著她走向紅毯的另一端。

朋友們似乎想說些甚麼，又說不出口，

我只是拍拍他們的肩，笑了一笑。

留了紅包，祝他們百年好合，

然後轉身離開婚宴。

---

惡女。

2011-09-26T16:31:00.003+08:00

當渾身汗濕，俯趴在某個誰肩頭的時候，外面有大群示威者經過。
我咬囁著渾圓的胸線，眼神直勾勾看進她染滿慾望的瞳孔，
她低低喘息
「嘿，天使臉孔的惡魔...」

是啊，外面撻閥的群眾來了。
抽出濡濕的手指我捲著床單點起事後的捲煙，
配上酒精澆灌做愛以後乾渴的咽喉，
吮過指尖像是將妳又吮過一遍。

妳聽見了嗎？她們要全世界的魔女出來證明自己的存在。

不是的，她們是要魔女中的最惡者出來接受審判。

像我這樣不能安分守己做個魔女，
像我這樣偏要雜交濫交處處留情的魔女，
像我這樣讓人以為魔女們都如此甘於墮落的女同性戀，
正是她們想要綁上十字架處以火刑的對象。

「那麼妳真正是個天使」
妳的手揭去遮掩，再度攀附我光裸的脊背。
「舉著正義招牌的那些人，才是好可怕的Devil。」

那在她們揪著我們的頭髮出去遊街，
並以火炬點燃屋子之前，
就罪惡的再做一次她們所認為的不義之行吧。

渡給妳一口煙霧。接下來，要試試看蠟燭嗎？

我不乖，我最壞。
就舉著惡女的旗幟，繼續招搖。

愛缺

2011-09-24T14:47:00.001+08:00

如果最近有人問我，你最想要的是甚麼？我想我會毫不猶豫地回答「愛情」。

有段時間常在各個地方看到周星馳電影中的一段話。

「曾經有一份真誠的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，
等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
如果上天可以給我個機會再來一次的話，我會對這個女孩說我愛她，
如果非要在這份愛加上一個期限，我希望是一萬年......」

第一次看到時，我是嗤之以鼻的，甚至覺得十分矯情，我感受不到任何的感動，更不懂這句話為何這麼受大家的喜愛。

直到有一天，一個再平凡不過的一天，我在暖烘烘的陽光照射下起床，看到身旁熟睡的 J。

心裡忽然充滿了不可思議的幸福感，回憶像泉水一樣湧了出來，漫延了我全身，我妨彿看到 10 年前一樣在我身邊熟睡的那個女孩，一樣是平凡的早晨，一樣是充滿陽光的溫暖。

-------------------------------------------

「你，不可以離開我，不然我會很難過的。」腦中閃過昨晚睡前她在我耳邊的話。

那個叫 O 的女孩，在我起身坐在床邊抽煙時，從我背後緊緊地摟住，我抓起她瘦弱蒼白的手臂放到唇邊吻著。

「還不睡？」

「我想抱著你睡。」女孩堅定地說。

「我待會就要回去了。」

「陪我。好嗎？」

拗不過她惹人愛憐的眼神，我熄了煙，O 緊緊靠在我身旁，香甜的氣息漫過我渾身的煙味，我也不知不覺進入了夢鄉。

-------------------------------------------

和 O 的感情總是若有若無，我甚至沒有承認過和她的愛情，如果不是那熟悉的氛圍，我可能已經忘記這段淡淡的過往。

現在想起來，也許她給我的愛情才是我最想要的愛情。

感情總是在失去後才開始讓人懷念，我不懂當初為何我無法感受，是她給得太深刻？還是我要的太膚淺？

仔細想想，每個我懷念的東西，都是過往極為平凡的事物，它可以是一句話、一個舉動、一個眼神甚或一抹香味，偶爾想起時，都會讓我感動不已。

小時候，很喜歡吃一種便宜的麵食叫「切仔麵」，簡單的油麵加上清澈的大骨湯，上面再放幾片水煮的叉燒肉，再灑上些許肉燥即成。北上求學之後，每次看到店家菜單上有「切仔麵」時，我總是會點來品嘗，但不管吃過再多家店，卻怎樣也比不上我回憶中的那一碗。

原來，我總是在過去的愛情裡尋找愛情，所以不管經歷過多少感情，心裡永遠有缺憾，而這些經歷過的感情，烙在回憶上之後，又慢慢地醞釀成回憶的滋味。

我是一個寂寞的人，做著寂寞的事。

（Re：偏、那個前女友）

2011-09-22T15:35:00.000+08:00

這麼巧XD最近我也跟大學時代的學長搭上線。
而我很不巧就是那種不在意甚至喜歡跟前男友糾纏不清的人，噗。
（請容我強調一下婚前、是婚前呀！畢竟婚後我也沒什麼機會、喂XD）

分手後到現在，我們也是斷斷續續的聯絡著，
我每隔一個週期才會以拼湊的方式得知他消失的這陣子時光訊息，
學長呢、是位典型重色輕友的好男人，
有女友的時候就是他失蹤的時候，
看到他找我，我也大約心知肚名他大概又失戀了。

以前還會稍微覺得這樣的自己很cheap，
有事鍾無艷、無事夏迎春，寂寞的時候才會想到我，
但是看開後，好像也不是什麼嚴重的事情。

大眾最常討論的話題之一：「分手後還可以當朋友嗎？」
過去我都覺得可以，但是其實應該是不能的，
一旦扮演過情侶，就很難退回純朋友的身分，
尤其是因為偏妳提到的那種「習慣」因素，
這些「習慣」的因子，埋藏於生活上的大小事、埋藏於與現任男友的互動中，
以為自己沒有被影響，但是一轉頭卻突然發現這麼多個「他們」還存在著。

很奇怪的，我望著學長的時候，
想起的不是愛情的轟烈，不是濃郁的蜜語，不是陽具的形狀，
不是他曾經對我做過什麼讓我覺得有被愛的感覺，
反而是永遠在冰箱等著裝梅子綠茶的空杯、
反而是掛在牆上重複被使用的浴巾、
反而是一餐堆積如山的旋轉壽司盤子、一包五顏六色的熊寶寶軟糖。

學長到現在依舊活在我的生活中，即使我身邊的那個人已經不是他，
我的冰箱還是習慣放著一個冰的空杯，
我的廁所還是習慣掛著一條大浴巾，
吃旋轉壽司的時候看到盤子想起他，
逛超市的時候看到熊寶寶軟糖想起他。

愛情可以被遺忘，然而反覆練習過的習慣卻怎樣都忘不了，
無時無刻在提醒著自己，那段已經斷尾的戀曲。

也許我會樂於和前男友糾纏不清，
也不過是一種「小女孩點燃火柴」的心態，
劃一下，在短暫的溫存中，
彷彿可以望著另外一個可能時空中的我們，
那些、永遠都不會實現的夢。

努力愛著的她

2011-09-20T23:22:00.000+08:00

某天的一個晚上，

阿Ｖ拎了一盒20元的純喫綠，

上面繫了一個不知道哪裡來的拉環，

「咚！」一聲丟在我滿是工作的桌上。

「這是甚麼？」我轉頭問她

「你，老娘買了，你以後就是我的了！」

她戳戳我的額頭，笑著說。

---

那天晚上我工作到很晚，

她也靜靜的在辦公室用筆電弄她自已的報告。

外邊雨下得挺大，

她去了一趟廁所回來之後，

身上帶著被雨噴濕的痕跡。

「妳怎麼會淋到雨？」

我一邊說話一邊趕著結帳，

雙手還一邊達達達的敲著鍵盤。

---

「你跟我說過，你們這層有人跳過，對吧？」

她說的是以前在這邊工作的一個女生，

在我來的前幾年為了感情因素而輕生。

「嗯啊，怎麼突然想到？」

「我剛才隔著欄杆看著外面的大雨，突然好想你。」

她走過來拉住我的袖子，

在炎熱的八月底，她的手顯得意外冰冷。

「她當初應該也是這麼深愛著一個人吧。」她說

---

我摸摸她沾了雨滴的頭髮，

接著把她拉過來懷裡抱了一下。

「妳在想甚麼？要不要跟我說？」

「我在想，有一天我們還是會分開。

「不過我想我不會忘記你工作的樣子。」

「為什麼是工作的樣子？」我說

「因為認真工作的男人超帥的啊！」

她緊緊抱住我，

然後捏捏我的臉又笑了一笑。

---

我又花了兩個小時把進度追上，

帶她回家的時候雨還是不停的下著。

我們騎上機車，

看著她小小的個子躲進我反穿的大大雨衣，

有一種微妙的幸福感。

到她家的時候已經是十一點半了，

她把安全帽放進機車行李箱，

然後問我一句「我可不可以買你的背影？」

---

「為什麼要買我的背影？」

「原因我再跟你說，好不好嘛！」

那時她還提著她的筆電還有一堆資料，

擔心她提著沉，

我沒多問就隨口應了她。

她把我已經濕了的瀏海撥開親了一下，

然後頭也不回地跑回宿舍。

---

回到家洗好澡打開電腦，

已經是一點半的事情了。

BBS的頁面閃爍著有新信的訊息，

是阿Ｖ臨睡前寫來的。

她不時會寫些小小的信給我，

可這次的信卻讓我心裡有些甜，也有點重。

「寶貝，我們學校的功課越來越重了，」

「我每次每次都很拼命地找時間和你見面喔。」

「你會知道嗎？你會知道我的努力嗎？」

---

「我非常非常愛你喔！非常！非常非常非常！」

「從看你的文章一直到接近你，然後擁有你。」

「我總是看著你的背影。」

「我想我可能還是脫離不了那種小粉絲的心態吧XD」

「對我來說，你的背影是我最深刻的記憶。」

「我想買下來，用甚麼代價都好。」

---

「我想我不會忘記這樣拼命的自己。」

「拼命愛著你的我。」

---

我猜阿Ｖ看到這篇應該會扁我一頓，

但我想我有必要，

把這個人這麼努力愛著的樣子記錄下來。

這個努力從小小的身體釋放力量，

不顧一切愛著的，我的女人。

謝謝妳，以及，我愛妳。

---

越界。

2011-09-19T16:19:00.006+08:00

其實我很想知道的是，到底可以毀壞到什麼地步。

妳以為妳是放下魚餌的人，
殊不知這一切只是趁了我的心意。

我們都沉溺於現在的遊戲而不顧其他，
盡頭的樣貌，沒有誰偷空去看一眼。

然而我有所畏懼，不管風花雪月說得再好聽，
我知道我尚未百毒不侵，那煙視媚行仍欠一點，
對著有一個誰，還是要愧疚起來。

做完愛後妳卻問我，
要一個點頭，要應許妳一個承諾。
我反問妳承諾的意義，
妳一翻身壓制了我，又用手輕輕掐住我咽喉。

高潮後的朦朧中看不清楚妳的眼神是否有較真的殺氣，
但或許我根本也沒有嘗試要看明白。

因為拒絕妳的求歡而死在妳手上，
跟在未知的哪一年哪一月或疾病中離世，又有何差別？

曾經有誰說過愛與死脫不了干係。

所以假使妳恨我，盡情的要我死去，就理解作愛罷。
但不論妳執行到底也罷，玩笑也好，
不過是相信了可以藉此永遠的得到我的幻覺而已。

而就算我不介意這樣被得到，
被留下來的人其實總是承擔比較多。

我最想知道的是，我們究竟還在意什麼？
當躺在誰身上或被誰進入都已無甚差別，
都不牽涉臉孔和靈魂，那麼還有什麼？
我的道德、良心、理智與情感都沒有受到考驗，
所有的一切都只是該來則來該走則走，
那麼什麼，還有什麼，在意什麼？

我們都喪失得太多，而我開始覺得失去是一種快樂。

愛不了，於是覺得一時一刻的情意也好，
而我會記住，只是就算記住也只這一時一刻。

砲友

2011-09-18T16:16:00.002+08:00

文／Camille

炮友？

我承認自己是個不正經的女人。

在太多人眼中，我更是淫蕩不堪。我喜歡做愛，喜歡重口味，喜歡玩前後穴，
喜歡口爆，喜歡乳交，喜歡愉虐，是D也是S。喜歡男人，也喜歡女人。

但相對於以上玩意，緊緊擁抱更加誘人。胸脯貼著胸脯，雙腿緊纏，手臂的力
量都落在背部，性器進入深處。

而「深處」不單單指陰道。

我們不是情侶，名不正言不順，沒必然的默契；但感覺上卻不如此。

出乎意料地，我們的高潮很相近。

我們的心靈也很相近。

相近得…猶如苦苦修行多年、就是為了遇上這一個人。我們以舌尖舔遍對方全
身，不止於快感、反而更似以濡相沫；在如乾涸水池般的床上、我倆是那對以
唾沫濕潤對方的魚兒，世界只有我們、也只有我倆懂得大家。一個眼神、一個
小動作，就足以讓你我明瞭大家想要的。你撫摸我的頭髮、我就俯身吞屌；我
輕摸你的手、你就會玩弄我雙乳。我令你快樂，你也讓我舒服。

無論其他人如何好，我也不能在他們身上找回這份感覺。

這份感情。

「做愛」，就是為自己在不可能與禁忌間製造愛吧。

也因此、事到如今，我也忘不掉你。

午後

2011-09-18T16:15:00.000+08:00

文／形骸

　　大而無當是讓人畏懼且感傷的。

　　後來我回想起多年以前一個大胸脯的女友Ｊ，那時候對於胸部
的大小並沒有特別的好惡，直到一次與她出遊。那是一個很光亮且
躁熱的夏天。我們騎著我的野狼往墾丁跑，我已經忘了目的是什麼
了。所有瑣碎的記憶在多年以後已經消散，但我始終對一件事始終
無法忘懷，我記得在旅途中一次的休息時，看著鏡子中自己的背影
，竟然在我的背上看到兩顆圓潤無邪的眼珠看著鏡子外哭笑不得的
我。

　　後來跟Ｊ分手後，第一個經過的女人胸部並不大。記得第一次
與她性交的時候，她背對著我。我永遠記得那是一個恬靜且接近無
聲的下午。那時我們在Portishead的Glory BOX中醒來，空氣
裡面盡是一股極其淫糜的挑逗意味。

　　我把頭埋進她的長髮之中，啃咬著她發熱的身體（那恰又是個
夏日），且貪婪地呼吸著她的體香。我穿過她的手，順著她身體的
曲線捧著她的胸部，而那竟然有一種我的身體與她的身體完全緊密
貼合的錯覺（我們是那樣相似的身體哪），那讓我感覺完全的至福
甚至讓我泫然欲泣呵。

　　所以與其說胸部大小是否決定性慾的張力，倒不如說身體是否
可不可以貼合的無間隙來得好。

一夜愛慾的宣洩

2011-09-17T09:08:00.003+08:00

女人是需要很多的提點、準備、氣氛、悉心引導，才能讓情慾宣洩出來的。對我來說，是這麼回事。
所以當主人逕自約好了另一個女孩，準備在motel來個3P，且又是在平日下班後的晚上時，我其實很不知所措。

不過洗澡的時候，女孩很主動地抱著我，用她柔軟的胸部幫我搓揉著，我開始放鬆了下來。接下來，我被綁上了房間內的鋼管，主人和女孩輪流用皮鞭、九尾編及手掌鞭打著我，直到將我的雙臀染上粉紅色。主人拿出了小跳蛋按上我今天早上才剛被除毛的光滑小穴，女孩接手過去，沒想到女孩用小跳蛋馬上就給了我兩次高潮。

我再次被綁上了鋼管，這次是雙腿雙手都被張開，小穴剛剛好地展開，能讓女孩用按摩棒試探。主人這時走到女孩身後，在她玩弄我的同時，強取了她。女孩很性感，比我性感好多，我從來只會做我自己，不知道如何在主人面前性感，但看著別的女生挑逗著他，和他的身體糾結纏綿在一起，我有一種說不出的害羞卻又想偷看的情緒。

他們兩人在做愛時，不時回頭看著我，迷惘又享受的眼神，同時被四隻眼睛凝視而身體裡還插著一支按摩棒，我想像著別人眼中這樣的畫面，感覺很不真實。結束回家的路上，主人說他清理我的玩具時，訝異地發現我流了好多的愛液。我又不好意思起來了...

這是我的夜晚，你的呢？

早生貴子？

2011-09-15T15:51:00.000+08:00

沒有想到自己可以再站上這個舞台，
離開S.Ink之後，總覺得找不到動力鞭策自己好好紀錄，
有時候當深夜世界安靜，
我會反覆花上整晚的時間從一季緩慢地閱讀到最新文章，
望著每一個階段自己說出的話，
每次都能帶給我不同的啟發和感慨。

周末去了親戚的喜宴，
主持人在台上說著聽起來有那麼一點詭異的祝福贈語，
「祝兩位金童玉女明年今日能結瓜，早生貴子。」
我埋頭一邊吃著丈夫猛夾給我的菜，
一邊思索著我到底為什麼會覺得有點詭異。

在第八道菜和第九道菜的中間上菜空檔，
陪著丈夫去外面抽菸。
（嗯、我沒抽唷XD）

不知道什麼時候下起了大雷雨，
我作在角落的台階上，玩著雨滴，哼著歌，
望著丈夫巧遇早期玩車的舊友們，勾肩搭背吹水聊天。

「爹地～」
有兩個小女孩跑過去抱住丈夫旁邊的男人，
一個落落大方的女人微笑地站在後面，
男人得意洋洋說：「這一看，就知道是我的孩子啦！不用介紹～」

丈夫貌似有點驚訝，「這麼大了？」

「是呀。」男人轉頭打量著我，由頭看到腳、再由腳看到頭，
「嫂子…不打算生嗎？」
我面有難色的笑了笑。

丈夫看到，便搶著回答，「哦、我們沒有打算，二人世界很好。」

我終於知道為什麼剛剛我會覺得那句話詭異了，
為什麼一夕之間，原本色情的東西都不色情了？

從前調情的時候會鬧著說，
「想要我射哪裡？直接射進去搞大妳肚子好了！」，
現在各個長輩口中都是「早生貴子」。
早生貴子、早生貴子，
白話一點來講不就是「多打砲、多內射、搞大她肚子」嗎？
囧。

結婚快兩年了，我到現在還是沒有辦法適應這個角色。
我滿頭困惑婚姻跟生小孩有什麼關係，
為什麼結了婚，下一步就是生孩子？

我問過拜司、問過青龍、問過猩猩點燈，
他們都非常樂意有個延續的生命誕生，
那是什麼樣的期待感覺呢？

是不是只有我這樣反反覆覆不知道該如何是好。

關於性幻想之類

2011-09-13T23:55:00.002+08:00

在我的印象之中，

我幾乎不太有對於公眾人物的性幻想。

政治人物就不要說了，

少數幾個喜歡的演藝人員，

一個是當年唱著可愛女人的周杰倫，

另一個則是歌曲調性很冷的許美靜。

對我來說，

吃不到的就沒有必要投注眼光。

--

國小國中總會有很多男同學女同學，

在滿是刻痕殘破的學校木製書桌上寫著

某個明星是自己的老婆／老公。

在那個年代，

在那個下課後所有男生跑去操場打球

而女生在走廊上聊天說著

比她們的年齡還大三歲五歲的話的那個年代，

偶爾我會看著那些字發呆。

--

我很小就開始有接觸性知識，

大概國小以前就知道甚麼叫做高潮。

在知道身體構造及反應之後的幾年開始談戀愛，

不管是不是已經成熟到面對那些自以為的愛恨。

我還是有性幻想，

但似乎就這麼跳過了那個階段。

至於我性幻想的對象是誰？

我想，多半是那些我想好好教訓的同學老師吧(笑

--

關於這是不是我日後Ｓ性格的濫觴，

我不太能肯定。

我只記得我滿腦子都是疑惑著

「明明就吃不到你在那邊爽甚麼？」

一直到某次我終於把這個問題拿來問我那個

總是念書的書呆子好友，

他卻一臉成熟的笑了笑

「有的時候，只要做夢就好了。」

--

夢到底需不需要有成真的可能性呢？

在聽完他的答案之後我想了好些年。

一直到我遇見第一個不會有結果的愛情，

我好像有一點點明白了。

夢只要存在的當下有足夠的重量就好，

至於會不會實現，

隨便啦其實。

--

性幻想跟夢的重量似乎還有點差距，

不過我想對公眾人物性幻想這件事情，

就從某台的大奶主播開始好了。(笑

「都有兩個了還不夠喔。」阿Ｖ嘟嘴

「新鮮感啊。」我說，之後被阿Ｖ揍了一拳

分手快樂。

2011-09-12T16:00:00.001+08:00

Dear：

沒有什麼唐突的。
對我來說，信一直是非常貴重的東西，手寫的更是。
或許因為我真的是一個不會寫信的人，一直都感到非常可惜；
但或許是因為我害怕著留下痕跡，一切白紙黑字註下了改不得。

面對抉擇的時刻妳清楚我也有過，所以懂得那種疲累。
那種只想要待著就好、什麼也不想管不想做的疲倦。
正因為造成如此情況的疼痛是最切身的感受，
才會期望能靜靜的走開就好；靜靜的什麼力氣也不要用。

因為即使走開也需要力氣。

但是，妳知道，
其實痛可以痛過，不需要留在那裡無止盡疼痛的。
因為我們至少可以選擇，不要痛。

她對妳不好，不夠細心，關照不了妳，
妳還是可以走開的，而且更有充分的理由離開。

她如果真的對妳好真的愛著妳，
那麼不論做了什麼或許都是可以被原諒的，
即使她同時牽起了另外一個人的手。

然而我想妳知道，事情不是這樣。

妳常說我是一個溫柔的人，
但我一直想要告訴妳，其實這不是溫柔，
只是妳所說的欠缺力氣，只是我從來不曾用力對待什麼。

從來我沒有狠下心去怨懟哪一個手上牽著兩個人的，
不知道為什麼，我懂得那種難以抉擇的心情。
如果她真的兩個都愛，這兩個人的疼痛會通通指向她，
必將背負無盡的苦痛與罪惡感。

而作為一個愛她的人，我便可憐她的苦痛一併愛她的罪惡，
於是從來也狠不下逼誰去做一個決定。

我不曉得這是對是錯，我只恨自己，為什麼太容易懂。

但妳還有很多選擇，跟她。
不要以為留在原地最省氣力，
那些只是慢性的被耗光，復原的更緩慢。
妳值得更好的。
Be well and happy

Nana

遣悲懷

2011-09-11T21:51:00.005+08:00

文／形骸

那次我闖入一個詭異的場景。

　　在百般折騰後我終於進入刺青師好友ㄍ的居所。那時她女友
正在洗澡，而我與ㄍ相對而坐默默無聲喝著無糖綠。ㄍ的桌子有
趣，桌面擺了一隻兔子檯燈，全黑的。好像會把斗室內所有的燈
光（跟一些快樂的情緒）收束整齊後給吸入。在那當下我覺得所
有的聲音也一併被消滅了。ㄍ的房子對我而言就像是個精神時光
屋……

　　後來ㄍ的女友出了浴室，賴坐在亦是全黑的皮沙發椅上。那
女人真是精緻，五官極精巧且身子勻稱。當她在沙發上整理儀容
時，有一瞬間我覺得那美得像畫一樣－而那人並沒有意識到這樣
子的美貌是會傷害人的－且桌旁恰有兩塊一百號的畫布，我想她
是從虛幻平面中走出來的假人。

　　我與ㄍ走到陽台邊打算抽菸，他女友突然把ㄍ叫住低語了幾
句，我一向好脾氣的朋友突然暴怒著要她回房間去。接下來無限
循環著ㄍ出來找我抽菸，他女友走出來要ㄍ回房間跟她談談。我
只能百無聊賴坐在他女友坐過的那張沙發讀著駱的《遣悲懷》。
最後一次ㄍ走出房門，開始替他的油畫作品打底色且要我幫忙。
我拿起刮刀刷了幾下，她女友倚在房門邊叫了ㄍ。

　　接著的事情我不想多說了，總之那類似以肉體交歡來換取救
贖或原諒的行為。我又翻完一次《遣悲懷》，也把ㄍ的畫布底色
給填滿了。後來ㄍ約了我聊天，我問他那天後來怎麼樣，他告訴
我一件幾乎讓我熱淚盈眶的事情。

　　他說後來兩個人靜默無聲的開始畫起油畫。她女友打了一整
片黑灰色的底色。接下來的數層都是一些極黑暗的色彩。最後一
層是她自己的臉。但ㄍ的腦中始終有一個再清晰不過的影像，倒
數第二層的眼睛下方，她塗了一行恁長的眼淚。　

　　「那意思是說，她還是把悲傷給藏起來了？」
　　「是啊，不過那還是太過笨拙了。」
　　「那就像是一道疤，好大一口子卻以為不會有人發現。」
　　「是啊，後來我又狠很地幹了她幾次。」

　　這是一個關於「傷害」的故事。　

我是那麼的需要你。

2011-09-11T21:51:00.002+08:00

文／卉

催促的電話聲響起
凌亂的床鋪
是調教與纏綿後的餘味

加了時間
背靠著你的胸膛 , 兩人互躺在床上
你從身後輕柔的環住抱著我

輕撫著我身上適才激情過後的每一吋肌膚
是的
這是你表現出
身為男友的溫柔

撥弄著我濕滑的蜜穴
將沾染著蜜汁的手指湊到我嘴邊要我舔舐著手指
『瞧瞧妳 , 又想要啦 , 要的話還不求我』
是的
這是你展現出
作為主人的權力

此時此刻
戀人再也不是戀人
主奴也不像是主奴
你把我翻過身去 , 雙手扶起我的腰際
而我自然而然的向後翹起雙臀迎合著你
畢竟
我是那麼的需要你
突然地
你停止了衝刺與撞擊
雙手拍打著我的雙臀而留下紅紅的掌印
而我也默契般的隨著節奏自己前後擺動著身軀
我貪心的試圖想要求取更多
但一切卻看在你的眼裡盡在你的掌握之中

激情後的高潮
你看著我舔舐清理著你的胯下
滿意的摸摸我的頭
是的
這是你發散出

貴為國王的威嚴

隨著時間的推移與流逝
我發現
我是那麼的需要你

個人口味

2011-09-10T09:42:00.001+08:00

前陣子結束了一段不太長久的 SM 關係，會這麼快其實我並不太訝異，畢竟一開始就衝太快。

雖然有些不愉快，但其實也像是在頭上狠狠澆了盆冷水，這段期間，我仔細檢視了自己一遍。其實從一開始我就應該知道她不會是我所期待的對象，我只是不斷欺騙自己，想從她身上獲取 J 無法給予的情感。認清了這點，我也慢慢釋然。

以前我就常想著，我想要的對象究竟是甚麼樣子，腦子內就是有一個形象存在著，但真要說出來，又說不出個所以然來。

要夠淫蕩嗎？我深愛過性事上羞赧地像個聖女般地女孩。
要夠美嗎？我曾深深為一個其貌不揚的女孩著迷不已。
要有氣質嗎？我其實很喜歡個性像個男孩的女孩。

最近我才明白，這些主觀條件其實都只是加分用的，也許是因為我是所謂的 D/s 系的關係，絕大部份的性快感是建立在與現實事物的反差上，當這種反差消失時，這些行為就沒有存在的意義。

舉個簡單的例子來說，「女犬」吸引我的地方，絕對不是女性學狗爬很性感（當然就視覺上來說，其實真的還滿性感的），而是當一個女人願意放棄自己的尊嚴，毫無保留地讓自己最下流的姿態呈現在男人面前，「放棄尊嚴」才是最讓我著迷的一部份。

也就是說，當一個女人不認為在地上學狗爬是一種沒尊嚴的行為，而只是一種像是跳豔舞般誘惑男人的方式時，我就不認為這有任何趣味存在。所有讓我興奮的事物幾乎都是建構在這種反差上，釐清了這些，我理想的女 M 幾乎就從腦中的迷霧走了出來，迷霧裡的她也就是擁有能加強這些反差的特質的女 M。

於是，我深思熟慮地（且自肥地）列了下面幾個特點：

1. 自尊心強。
2. 害羞。
3. 有想法，有主見。
4. 驕傲。

請擁有 3 項特質以上的女 M 朋友，跟我聯絡，我們下下週見。

記住的遺忘。

2011-09-05T16:21:00.003+08:00

總是有很多巧合。

比如說，在偶然想起妳的時候，
只要稍稍留心，都會找到一些妳的痕跡。

妳的生活似乎越來越接近過往的樣子，
看文字大約就能揣想八九分。

總之心裡繼續惦記著那一個人，
惦著妳和她從來沒開始過也沒有結束過的感情。
但身邊總是其他人；
繞著妳，以妳為天一般的，
全心寵妳，或等著被妳寵的女孩。

這一切有可能對也有可能錯，
不過是一種猜想。
而這猜想背後，我所關心的只是，
我是不是終於住進妳記憶塵封的角落了？
Can I be left alone now?

有時候也會想，又何妨說說話。
但妳說要說什麼好？
因為我們不是朋友，不是故舊，
只是曾經相熟的陌生人；
跟飛機上隔壁座位的短暫交談並無不同。

除了偶爾的好奇（說得難聽一點也就是八卦），
我對妳的現在與未來已經徹底失去興趣，
因此就連作為一個朋友基本的攀談都覺得不必要。

我不能要求誰遺忘，但是跟分手一樣，
有一個人決定了，就幫兩個人都決定了；
因為沒有了那些每隔幾年就提起的：
記得我們做了什麼什麼的說笑；
不只是心，記憶也會一併漸行漸遠。

小野貓跳艷舞

2011-09-03T00:36:00.001+08:00

穿上黑色吊襪帶，細跟高跟鞋，週五的夜晚，她準備好在主人的面前來段挑逗主人五感的撩人舞蹈，作為今夜床上遊戲的前奏曲。一會兒低胸小露小蠻腰，一會兒甫身展露出性感翹臀，她取悅自己身體的同時也取悅了主人的。像是打開了潘朵拉的盒子般，主人和她都有了壞壞地念頭，今晚她不再是平日的那個乖順女孩，撩人的音樂挑逗的身段讓她化身為性感的小野貓，激起自己情慾盡情舞動，今夜的她，讓主人又憐愛又難以駕馭。還未等到一曲舞閉，主人已經撲倒她。

嗯，最後主人意猶未盡地說最好每個週末都來這麼一段！

◎公告◎ 星期五主座

2011-09-03T00:00:00.002+08:00

由於工作上的關係，

星期五主座克利斯汀請假一個月。

請各位讀者見諒。

祝福。

2011-08-29T11:08:00.006+08:00

親愛的Ｙ,

和妳認識邁入堂堂第十年，
儘管已經用了個把月的時間去消化這項消息，
還是一直到昨夜的告別單身派對上，
才有了妳要定下終身的實感：
在妳說自己很緊張，
然後反覆自我質疑的那個當下。

其實我相信恐慌感來自主動對生活做出改變，
而且不是一個簡單的變化；
從此以後有兩人份的人生疊在一起，
沒有辦法說東往西或者說風是雨。

這是把自己主動投入未知，
但歸根究底人生本來就是一場未知，
而未知又有未知的美麗。

日前參加另一場婚禮上，
證婚人說了很長一段，愛「不是」什麼，
內容大致上就是我們可以想到的，
愛不是忌妒、自誇、張狂等等。
同行的朋友感到好笑，我卻覺得非常感動，
因為這表示，愛的形式、方式、樣式確實有千千萬萬種。

無須懷疑妳是不是她能有的最好的，
因為這一路走過來，她一定也有過這樣的懷疑，
但妳們雙方都應許了這個承諾，
那麼妳們就會找到妳們愛的形狀。

我衷心的如此祝福妳。

體液

2011-08-28T08:28:00.000+08:00

文／卉

羞恥的調教

肉體的交媾

一股說不出的幸福滿足

讓我沉浸在情慾的漩渦裡

帶著口枷 , 一聲接一聲的喘息 ,滲出唾液 , 細沫如絲

活塞運動 , 一次又一次的撞擊 ,流出汗水 , 晶瑩剔透

狂燃慾火 , 一回再一回的高潮 ,洩出愛液 , 情慾濃稠

望著鏡子 , 一慕又一幕的刺激 ,泛出淚水 , 羞恥潰堤

在這個情慾遊戲裡

讓我忘記自己是誰

就像是失憶的迷途羔羊

望著鏡子 , 反射出女犬的模樣

調教這檔事

2011-08-27T04:31:00.000+08:00

身邊沒有 M 也好一陣子了，過得也還算愉快，沒事逛逛 SM 論壇也是挺有樂趣，雖然有時有些慾望沒有出口，但忙起來，很多事也就忘了。不管怎樣，這並不是重點，我在論壇打混的時候，有件事讓我很彆扭，我想就趁這個機會拿出來說說嘴好了。

只要說到 SM，調教這個詞是一定會被提到的。只是常常我聽到這個詞時，心裡的第一個反應都不是太舒服。並不是這個詞怪，而是被使用的方式讓我覺得奇怪。

通常的例句如下：

「要不要約出來？讓我用大肉棒來好好調教妳。」

「昨天主人調教了一整晚，好爽。」

明明只是打砲，卻硬要說成調教。

我想這大概是為何我一直無法接受所謂的「商業化 SM 服務」的主因了，因為比起行為本身，我更在乎的是這行為本身的意義。

更準確地說，我一直都不認為調教是一種行為，它應該更像是一種過程。

單從字面的定義來看，調教是「調整」與「教導」的組稱，所以從 SM 的角度來說，調教就是「調整」M，把她「教導」到你想要的樣子。也就是說，M 方有某些地方無法做到你要的，所以你要用一些方法與手段讓她可以接受並成為你要的樣子。

不管怎樣，調教的存在是因為不夠好，怎麼樣叫好，其實每個 S 的定義都不同，但我想說的是，這是一種共同追尋目標的行為，M 願意為了 S 去嘗試 S 想要的，S 則在 M 可以接受的前提下慢慢地形塑 M。

對我來說，這是最大的挑戰，也是最有樂趣的一部份。若要用比較一般的說法來描述的話，我會說這是一種「共同成長的過程」，在這個過程中，被調教的不會只有 M，S 也會慢慢地被調教成 M 想要的 S。

當然，過程一定不會是順利且完美的，每個人都會有無法跨越的障礙，這個不是調教所能影響，你總不可能把一個漢子調教成娘娘腔吧？請不要苛求 M 去跨越她所無法接受的事物，只喜歡疼痛的你硬要去羞辱她，只喜歡露出的你硬要捆綁她，這只會讓這個遊戲變的枯燥乏味，無法讓 M 方產生性愉悅的方式注定只會是失敗的調教。

「調教」的目的應該是開發 M 的潛能（或說M性？），而不是發洩你雞巴的潛能。當你有幸撿到一個 M 時，你的角色不應該只是高高在上的主人，當然就表面上看來，你可以是這樣的主人，但你真正的角色更應該像是一個導師，引導 M 去挖掘更深處的慾望。在這樣的過程中，你也才能真正得到你要的愉悅與滿足。

廢話了一堆，其實想說的只有下面這句。

「只有在雙方都能享受的前題下，所謂的 SM 才有存在的空間。」

就不要共勉之了，Just do it.

魚水之歡

2011-08-26T07:01:00.002+08:00

最近我發現好像姐弟戀的男生，通常都是小眼睛的；好比說傳聞中的懷秋跟楊謹華，我朋友跟她最近常帶出場的弟弟，以及小廚師。

好吧，其實這不是重點。我只是突然想到這件事情罷了。

前陣子找了天他休假的日子，一起去了三芝海邊的咖啡廳看海；這是我們第二次一起看夕陽，很美，也很感傷。畢竟這種美好的事物很難留住。

不過美好的性卻往往難以忘懷。

當然並不是說小廚師在做過一兩次後，技術就突飛猛進；不過色膽倒是挺有的。

就在那天看著夕陽喝著啤酒的時候，小廚師直在我耳邊嚷嚷著最近精力過剩卻無處發泄，很想在美景當下跟我做愛。我不斷咯咯的笑，覺得這傢伙只要喝了酒，色意全上。於是離開時，我們決定開著車，尋找人煙稀少處，小小的享受魚水之歡。

車子開到白沙灣的停車場，小廚師便迫不及待的吻上來，我一邊笑著一邊鑽到後座去，他跟著過來，把我壓制在座椅上。車震不是挺舒服，加上車子是沒有發動的，兩人做完的時候，已經全身都被汗水溼透了，像是剛下過水一樣，一點也不誇張。

於是我們便下了車抽煙，小廚師甚至直接就光著上身，還好整個停車場只有我們一台車、皎潔的月亮、還有許多的星星。我們先是聊著天，算是舒緩一下剛剛過熱的情緒，聊著聊著，我又不住的咬起小廚師的耳朵，撫摸著他的下體。很快的當他再度勃起的時候，他直接把我壓在車上，撩起我的裙子，也不管我們還在戶外，直接就插了進來。

開始還是有點害羞的，旁邊不斷的有車子經過，也擔心會不會有車子突然轉過來停車場。我整個人被小師傅壓在車上，刺激加上高潮的快感，實在按耐不住吟叫的情緒，也管不著自己的聲音就這樣在空曠之地迴響著。

「還好我們是在白沙灣旁。」
『怎說？』
「起碼我們全身溼透看起來不會特別怪，至少我們可以說我們下水去玩。」
『好像說的也是。』

第一次做愛做到全身溼透到頭髮滴水，年輕人的體力還有膽大，姊姊見識到了。

好他媽的一個魚水之歡！

跳舞都不跳舞了。

2011-08-22T13:35:00.003+08:00

不知道標題是怎麼變成這樣不倫不類的XD
其實只是最近去跳舞，然後很難得的被無聊到了。

這陣子以來一直很忙，有天實在很想透口氣，
剛好有朋友來約跳舞，我便一口答應。

我自認是一個不很會但很喜歡跳舞的人，
跟我出去過的朋友都知道，只要遇上喜歡的音樂，
我可以一個晚上都不需要沾椅子坐下。

雖然也會在家裡自己放來聽，
但有時候就是需要舞池裡的超大音量。
對我來說這是一個紓壓的方式，
重節拍低音貝斯拍打我的身體像是小時候哄我入睡的手，
放空腦袋什麼都不用想只要盡情隨著節奏擺盪。

我跟我朋友都沒想到的是，
她約的那間店換風格了，
正巧不是我們最喜歡的音樂類型，
本來想也無妨，跳一跳心情總會比較輕鬆。

結果一踏進舞池裡我就後悔了。

燈開得很亮，而大家沒什麼在跳舞。

雖然滿滿都是人在舞池裡扭著，
但其實都只是在盯著有可能的對象。

打扮得漂漂亮亮的女孩子們或男孩子們，成排面向舞池內站著，
每個人都意思意思的扭腰擺臀，
主要在看舞池裡那些面向外站著的人。

不誇張，就這樣一圈向內一圈向外，
搞得跟選秀沒兩樣。
其中一個圈圈裡時不時會有人走向另一個圈圈，
然後有些人一起走開了，有些人會單獨走回來，
再繼續不斷進行挑選與被挑選的過程。

待了大約沒有一個小時，
我再也受不了這種嚥不下的氣氛跳不起來的音樂和接不住的視線，
便和朋友一起離開，又重新開大老遠的車回家。

路上她拿出手機播放我們都喜歡的一首歌，
音樂氣氛很嗨，兩人則是一路沈默無語。
我在想：剛才離開時門口好多人等，
場內想必是超過客留管制人數了。

但那可能是整個城市裡最熱鬧也最寂寞的地方。

I have a dream

2011-08-20T23:07:00.003+08:00

我有一個夢，夢裡我可以拋開現實的束縛，大膽追求身體的解放。不用擔心染病的危險（那應該是現實生活中阻止我恣意享樂的最大限制了），不用合理化自身的行為，可以任意舉行性狂歡的儀式。

儀式
這是一個特別的日子，
我將被淨化，這是完全屬於主人必經的一道儀式。
主人將我梳洗，帶上項圈，領入一間房內，迎觸感
交給裡頭等候我的男人們，
然後主人便坐在舒適的座椅，
好整以狹地看著眼前的美景。

男人將我放上桌子，
先是背抵桌子，兩腿彎曲微開，眼蒙住，
然後在我的兩腿間不斷插入異物，
我必須緊縮小穴，
憑觸感猜測所置入的物品為何。

這個遊戲持續好久，
我有些猜對，有些猜錯，
最後男人解開我的眼罩，告訴我我猜錯了二十個，
表示我今夜必須滿足二十個男人。

我感到一種異樣的，甜蜜的焦慮，
無助的望向主人，
可是主人給予我肯定的微笑，

然後我便被抱下桌子，
溫柔的放到一旁的床上，
不知從那兒來的男子，
已經在那裡等我。

一個不知有多長的夜就此展開，
男子毫不留情的享用著我的全身，
從圓潤的乳房到豐滿的翹臀，
然後滑入濕潤的小穴。

一個接著一個的男人魚貫入侵著我的身體，
而主人一直在一旁給予我微笑支持。

可是我的身體終究不堪揉濘而昏厥了，
醒來時我已被洗淨安放在主人的懷中，
主人摸摸我的頭，稱讚著我，說我已完成了成長的儀式，
從此完全屬於主人。

悼

2011-08-19T16:24:00.003+08:00

請允許我，先默哀一分鐘。

上禮拜從高中同學那裡得知高二交往的男朋友過世了，當時很驚訝，但是腦子不斷在想，到底像Chris這樣一個活躍的人，會有什麼病痛？雖然曾經是派駐伊拉克的美軍，但仗也結束了，不至於死在戰場吧？

答案終於在我讀了他爸爸的臉書note中揭曉: Chris是自殺的。

我覺得我當下真的是錯愕到不能夠再錯愕了！！

你可以想像，你曾經深愛、交往過的對象，你以為你很瞭解對方的一個人，竟然做出這種你想都沒想到的事情？自殺？？除了是訝於他對人生做此決定外，突然你發現這個曾經很熟悉的人，卻離自己很遙遠了......

我想，再怎麼愛對方、對對方的瞭解應該也不至於能夠完全：就算是我們自己，也往往會有所保留，算是給自己的一點空間......

本週，以此文悼念我的曾經。

愛情的國界。

2011-08-15T23:59:00.002+08:00

消失已久的前同事兼好友Ｍ最近突然冒出來。
我看著手機上的顯示號碼，
又驚又喜的接起電話。

「天哪，妳回來啦？什麼時候的事？」
對比我的興高采烈，Ｍ的聲音聽起來有些鬱悶。
「臨時決定的，才剛到幾天。」

Ｍ是個明快大方的女孩子，
向來清楚自己要的，很難在一個地方久待的活潑。

我們分別離職以後的這幾年比較少連絡，
因為她去了北京求學，認識了以色列籍的男友，
最後兩人一起回到以國暫居。

很多朋友大呼不可思議，我只覺得很像她會做的事，
反正她去哪都讓自己過得好好的。

卻沒想到電話上的她聽來有些無精打采。

「我在以色列沒有不開心，只是到現在都對那裡沒有歸屬感。」

Ｍ當然有想過和男友一起搬回來，
男友不反對，她的家人不用說也是舉雙手贊成，
但男方的雙親都在以色列定居；
也就是說，親情的拉扯，兩邊無解。

「更重要的是，如果我想讓他過來，我不知道自己準備好了沒。」

我知道Ｍ說的是結婚。
要讓外籍人士能入境久居，只有這一途，
更別提她還得放棄自由業的工作，
找一份穩定的正職，不然不能幫他辦身分。
這個承諾不是單一的約定，而是後面一大串的必須，
幾乎等同於把未來十年訂下。

「加上最近我們處得不是很好。雖然我已經分不清，
是我不喜歡那還是其他原因。」
Ｍ嘆了一口氣。

我們創造了諸多虛無邊界，
卻沒有界線的愛情又特別容易與之相撞；
而當像國籍、國境這種問題，忽然成為橫亙在眼前的現實，
愛情就算不夭折，也得去了半條命。

Body Mind Soul

2011-08-13T16:49:00.000+08:00

我常常在想，SM 為甚麼吸引我，每次我都會得到不同的答案，也每次都無法滿意於這個答案。

是SM的墮落淫蕩讓我著迷，還是SM的強烈佔有讓我難以自拔？

如果是淫蕩，那麼更淫蕩的性愛多的是，為何我不會覺得興奮？

如果是佔有，那麼婚姻不也是一種佔有，還有法律保障，但我並不會看著喜帖就想打手槍。

所以到底是甚麼？

SM 影片現在俯拾皆是，但真正能衝擊我內心深處的渴望的實在沒幾片。很多我喜歡的都只是卡通或是三級片，這些片子沒有太多裸露與性愛，但用劇情堆積的慾望，遠遠高於赤身裸體的性愛。

「女體」是性慾的起點，我欣賞女性的婀娜豐美，雖然看到漂亮的女體總是讓我眼睛發亮。但真正讓我吮指回味的，是女人對我的渴望，空有一副美體卻毫無性慾的女人，我也意興闌珊。

「我想要你！」簡單的四個字，卻直達我的性慾中樞。

比起肉體，心的方向更能左右我的愛戀。

但這還不夠，我想要的是更靈魂層次的東西。

有一種 SM 影片的老梗，永遠能 Turn me on.

「女人深愛著一個男人，某天，在巧妙的設計與誘拐下，女人和另一個男人發生的關係，即使再不願意承認，女人卻慢慢發現自己無法抗拒這個男人的求歡。在不斷的調教與高潮後，女人發現她的肉體只有這個男人才能滿足，身體逐漸背叛了她的心，進而渴求著男人的調教。最後女人放棄了原來的愛人，來到另一個男人身邊，發誓願意成為他的奴隸，讓他隨意使用她的身體，填補了慾望，也出賣了靈魂。」

我能感受影片中女性在肉體快感上的追求，進而把自己的心交託出去，然後放棄自我的靈魂成為另一個人可以隨意操弄的傀儡的慾望，也深深能體會男S在掌控了這樣的女性所獲得的滿足。

這種佔有已經不是純然的肉體佔有，而是更徹底的靈魂交托與佔有。

我並不在乎是誰幹著妳，也不在乎誰羞辱妳，我只在乎是誰讓妳被幹，是誰讓妳被羞辱，最重要的是，

是誰擁有了你。

城市愛情

2011-08-12T18:59:00.003+08:00

回來台北三個多月，總覺得這個城市的步調還是適合自己的；但是不知道為什麼，就覺得這個地方，少了些什麼，少了一股能夠讓人墜入愛河的因子。

我想應該是節奏的關係。

車水馬龍的街頭、急行穿越的人們，成就了這城市快速的變遷，速食戀愛成為一種趨勢。撇開相親來認識新的對象外，夜生活成為尋找另外一半最迅速以及簡單的方式。幾杯酒精下肚，接吻擁抱變得異常的簡單，不太需要過多的猶豫以及感覺。

或許是我身處國外太長久，總嫌市區甚至連個能靜心約會散步的地方也少得可憐。

沒有巴黎的塞那河畔，
沒有羅馬的古道巷弄，
沒有巴賽隆那的沙灘海景，
沒有紐約的綠蔭園景……

好吧，有些人大概覺得開個車就能到的了陽明山、或者坐個捷運就能去的了貓空，也許是我個人問題，在這城市我紙看到染了塵囂的男女，鮮少看到自然恬靜的愛情。

直到我第一次踏入所謂的「MTV」之後，我才知道，台北原來除了各處林立的精品旅館/賓館外，還有那麼多方便做愛的地方。我不禁在想，除了學生時代的純情，到了論及婚嫁的年齡，我們還有人在「慢愛」嗎？

了解一個人需要多久的時間？我們又需要花多久的時間來愛上另外一個人？在小師傅抱著我說他已經喜歡我到無法失去我的同時，我的腦海仍然無法停止運轉。無法停止去設想任何他對我深深著迷的可能性。

「所以和姊姊做愛有沒有如你想的那樣上天堂？」
『何止上天堂？我都還先到地獄報到了一趟才上去呢。姊姊比較會調情，做起愛來比較爽！』

到底是這城市讓人把單純的感情複雜化，還是這城市根本不存在著單純的感情？

天時地利人和。

2011-08-08T15:42:00.000+08:00

親愛的克利斯汀，

先給妳來個拉炮，恭喜妳跟小廚師滾了床。

我知道妳有很多懷疑、很多情緒、很多不確定，
但是單就滾床這件事來講，
我想應該滾得還不錯（不然怎麼會滾不止一次XD）；
僅僅是找到一個在性方面合得來的人，
這點就非常值得慶祝了。

至於妳覺得不能給的感情，跟現在只能給的性，
其實那只是現在妳在關係中的需求，
跟之前和佑在一起時不同，
跟小廚師本身的需求也不同罷了。

這其實是十多年前，一位我很重視的學姊說過的話。
當時我們一票小妹妹很驚訝她跟某某人在一起，
她只淡淡說了一句：這是我現在需要的關係。

那個時候我全然不懂，
覺得喜歡一個人，要不要在一起，
怎麼可以跟需要有關呢？
難道不會對不起「感情」兩個字？

但等到在感情中的拉扯多了，便漸漸明白，
如果能退幾步用宏觀的角度去看自己的生命歷程，
每一段關係在哪個時候能夠成立，都有其前因後果。
不是只有在一起的那些，
沒名分的、被追求的、單戀的等等，
其實都有它們在生命裡那個位置存在的意義。

我不是說感情只是因果，感情當然是感情，
不然怎麼會叫我們死去活來？
但簡約來說，感情不能獨立存在，
喜歡上一個人是一回事，但要天時地利人和才能work out。
每一項變因，都會影響感情變成一段什麼樣的關係。

以妳跟小廚師來說，在妳站在人生交岔口的現在，
一段一對一交往的關係並不是妳的需要，
一個開心的陪伴、溫暖的關懷，才反應了妳的時、地。

人嘛，親愛的，妳一直都是很好的人，
妳給的不是性，是妳能給的，那就是最好的。

自己的

2011-08-06T09:37:00.001+08:00

有的時候我們難免都會覬覦取屬於別人的東西，或許是地位、錢財、經歷、運氣、或著是別人的另一半、、、。但其實紮紮實實握在自己手中，能被自己觸碰、擁有、掌握的，才是最美好的。從前我的人生總是不斷地在追尋、在探索，永不停歇，從來沒有任何一刻的我，像現在這麼般的安定、滿足，這一切都是因為遇到了世界上最對的他，我自己的他，好像註定該在一起般，奇特的緣份讓我們相遇、相識，一路走來如此順理成章的在一起，開花結果。嗯，有的時候我還是會對別人的多看兩眼，甚至把玩一下，但一回頭看見他，我就知道自己的還是最好，永遠都是。（噢，也包含床上的部份，他總是能很『紮實』地滿足我。）

雖然這不是一篇單純關於情慾的日記，卻是我想安靜地昭告世界的私密日記，因為我想說的很簡單，但卻是這麼難以啟齒。

美味關係

2011-08-05T13:00:00.000+08:00

愛吃美食不是我的錯、老是愛搞上廚師也真的不是我的錯。

難得打工跟義大利的案子都告一個段落，前幾天家裡沒大人的時候，我邀請小師傅到家裡來，讓我做菜給他吃。原由很簡單，其實就是我和他的一次打賭中我輸了，他提出想要品嘗我的手藝的要求。不過當我真的開口的時候，他又說他捨不得我在廚房辛苦，於是說好了他會帶著材料，千里迢迢的從台北市來我家準備午餐給我。

那天，我看著小師傅在廚房忙東忙西，從前菜、主餐、到甜點，從備料到擺盤，為了討好我，無一不細心準備。他說，這算是提早幫我慶祝七夕情人節的大餐。美餚上桌，我忍不住拿起相機狂拍，紀念他的用心。

酒足飯飽後，我們依偎在沙發上擁吻，我知道他不太能喝酒，硬是灌了他幾杯的白酒，然後在他茫然之際，我開始撫弄著他的肉棒，接著在他面前褪去自己的內褲；當我讓他的小弟弟出來打招呼後，便毫不猶豫的跨坐上去，自顧自的上下擺動著。

他一邊歎氣著想要拒絕，卻又經不起送上門來的誘惑，跟著抓住我的臀部喘息。或許是因為自己年紀比較大的關係，不知道為什麼，自己比以前和任何人做愛都要大膽的多，更是淫蕩。我引領著他在我身上游移，一個換過一個姿勢，最終拉至我的臥房，在我的床上射精。

事後我告訴他，我覺得和他做愛，是我唯一能給他的。我知道現在的他深深的迷戀著我、甚至越發喜歡，但是我沒能擔保自己對他的感情是否也能如此，而我也捨不得他總是一昧的對我付出。看著他，就好像看到當時深深喜歡佑的那個我，一股傻勁；而不知不覺的，我也變得像佑一樣，只能給予肉體之間的愛慾。

或許，這就是和廚師間，酸甜苦辣的美味關係吧。

死心眼。

2011-08-01T13:19:00.001+08:00

白晝漸漸變短，夏天結束之前
是否能幸運的放下情感的支微末節？

可以想像還是會有難過的時候，
但至少此刻覺得，
可以不要一心一意的和自己過不去。

有一些太糾結，終於決定自私一點，
反正一遍遍反覆梳理的時候，從來痛得也不是別人，
如果不小心扯斷也就罷了；

真的辦不到就索性像剪去分岔那般，喀嚓落地好了，
雖然從來沒有試過這樣一刀兩段的切割做法，
但是能把這些從身上心上捨去，
總是值得開始的第一次練習。

開始期待夏日煙火，更多的旅行風光和海岸，
把什麼看得太重，就忽略其他輕微的美好，
期待繼續掙扎著學著和自己相處；

要學會是一門太難的課，被當多次之後，
至少已經一點一點朝著低空飛過的標準前進，
自己，就是會一輩子跟著自己的東西，
花上一輩子的時間去學似乎也合理，
雖然有時候背過身當作不存在，
但其實一直都是不可能撇下的寸步不離。

就由著現在繼續不能應對不能交際，
由著一直蟄伏的孤僻，
由著期待那些期待，
由著改變內心重要次序的排列，
然後不再死心眼。

女犬狂想

2011-07-30T21:50:00.000+08:00

妳主人離開後，我輕輕撫著妳的頸背，讓妳溫順地趴在地上。我拿起項圈，’喀啦’地扣上你的頸子。

當寵物，熟悉主人的習慣，主人的家，主人的喜好是很重要的。

於是，我要妳爬在我的腳邊，亦步亦趨地跟著，一旦我停下腳步，妳就必需親吻主人的腳，我看著妳翹著圓潤的屁股，股間張著大開的淫戶，獻媚般地搖晃著。

「真是！把地板弄髒了該怎麼辦」我咕噥著。

大量的淫水從淫穴中泌出，順著豐美的大腿黏滯在光潔的地板上。

「才爬一下次就濕成這樣！」我搖了搖頭。

「看來發情了」我手在妳的陰戶抹了幾下，黏稠光亮的液體沾滿了我的手。

妳發春似的雙眼迷矇朱唇半張，我把手放到你的面前。

「這是甚麼？才第一天來就這麼不守規矩，色成這副德性。」

「給我舔乾淨」

妳恍恍忽忽地伸出舌頭，品嘗美味般地吸允著我的手指，一根一根，我戲謔地抓著你的舌頭，妳還是貪婪地伸著舌頭在我指間繞旋。

「真淫蕩啊」我用沾滿口水的手指，抹上妳白晰的臉皮，妳順服的抬高你的臉，任我的手指在上面遊移。

「賤！」我抬起腳，踢了下妳富有彈性的臀部，妳整個身子變倒臥在地上。我用腳掂了掂妳美麗豐滿的乳房。

「奶子拿來給我當腳墊還不錯的樣子」接著用腳大力把你的大腿分開。妳便如同供人解剖的青蛙般地養躺著，雙腿弓起，淫戶大張。

既便被欺負成這樣，妳那濕滑的小穴，卻還是紅腫充血地張開著，任誰一看都知道，這小穴已經準備好隨時迎接碩大陽具的進入了。

我微笑著看著眼前這用最下賤姿勢求取歡愉的肉體，毫無羞恥地對著一個男人展露著女人最私密的角落。

我拿起相機，捕捉著最淫糜的氣味，腥羶惰落的美味讓我無法停止地按著快門。

妨若獻媚般，妳妖媚地抬起了臀，狐媚地眼神盯著鏡頭，慢慢地朝著我爬了過來。

我抬起了腳，踢開了妳，妳卻還是不斷地朝著我爬了過來，一次比一次妖嬈淫蕩。

於是，我放下了相機，妳瘋狂地想解開我的褲頭。

我跩住妳的頭髮往後拉。

「想要？」

妨若久旱逢甘霖的眼神和嬌柔的悶哼聲已經回答了這個問題。

「可以啊！只要妳能忍住不要高潮，晚上我會給妳想要的」我抓起了地上散落的衣服。

「穿上吧！我們出去走走」

夜晚稍涼的風一具美白的女體在月光下更顯得異常白晰

那女體用只有牲畜才會用的姿勢緩慢地爬動著

我拿著路邊隨手拾來的藤條時重時輕地揮打著紅潤的臀

不意外地，無毛的兩片嫩肉中，滲著滑亮的黏液。

每一次的催促和鞭打，都讓那淫肉更加肥美，因為緊張而脹紅的臉頰，卻只讓我看到更多慾望。

「妳真的很適合當狗呢。」我忍不住像撫摸狗兒般地摸了摸妳的頭。

「汪！！哈哈......嘿....哈哈」

獻媚似地伸出舌頭，起身拱起雙手，微微晃動地肥白的美臀。

「哈哈，要是妳學生看到妳這種賤樣，會怎麼想呢？」我恥笑著。

似乎苦腦自己的下賤又無力抗拒這樣的刺激，妳微皺了一下眉心。但隨即又回到那渴求快感的淫獸般的表情。

終於，來到了校園，妳工作的地方，只是今晚妳不再具有教師的身份，只是一頭發情的雌犬。

「如果妳在校門口像狗一樣的撒尿，我就讓你高潮」

我燃起一根煙，下著指令。

像是被催眠般，妳毫不知羞恥地狗爬到學校門口，高雅知性的女教師早已蕩然無存，發情充血的陰唇被油亮的淫水抹得豔麗異常，散發著濃濃地發情味。

像狗般到處嗅著，艱難地抬起白晰的長腿。

「刷............」

大量的水流聲在寂靜的夜特別明顯，忽然，遠處一個閃亮的光線照射了過來。

「誰在這邊！」洪亮的聲音蓋過了排尿聲。

我相信此時妳一定心裡在咒罵著我讓妳出門前喝了大量的水。大量的尿液還在持續地排放著，想掩飾已經不可能，強烈的手電筒光線就剛好照在妳那美麗光潔的女體上。

妳抬著腿，顫抖著身體，不知是否悲嘆自己淫亂的嗜好即將被公諸於世，原本美白的女肉，覆上了一層紅暈。猛然地，妳抽動著身體，高潮在自己最難堪的時候降臨在妳的身上。

妳可以恨我也可以恨自己，但妳永遠恨不了你高潮的肉體。

「還喜歡吧。」拿著手電筒的男人溫柔地抱著抽搐不已的女體。妳看清那人後，驚恐的眼神變得安穩。

「今晚我很愉快，也祝你們愉快！」

我握了握那男人的手，再度燃起了菸。

偶爾的分歧。

2011-07-25T17:01:00.000+08:00

我跟Ｌ難得的因為事情發生了爭執。

具體是為什麼產生了意見的分歧很難定義，
但這是第一次我因為Ｌ說的話，有了受傷的感覺。

雖然心裡清楚Ｌ說得也只是她的感受，
甚至不是失去理性的人身攻擊，
但或許就因為深知她不過是直言不諱，
有一塊在過去感情中曾經被同樣一句話戳傷的地方，
便在心底深處陣陣刺痛，難以扼抑的難過了起來。

Ｌ最大的好處就在不記隔夜仇，
甚至在爭執過後的當下，
她就已經可以把事情擺到一邊去。

但我彆扭了三天有餘。
不論她怎麼獻殷勤，我始終冷淡以對。

倒不是還生她的氣或什麼。
而是過去種種彷彿一口氣追上來，
加上腦海裡轉過許多念頭。
因為我知道彼此都沒有做錯什麼，
我們都覺得自己有理，甚至也都覺得對方有理。
而這其實是最難解決的分歧，
因為它是根本性的，就像個性不合那樣的理由，
雖然有時是分手的藉口，
但等到經歷過以後，
就知道有些東西是不管感情怎樣好都彌補不上的。

所以我想我恐慌了吧。
是不是時至今日我終於發現我跟Ｌ之間的問題？

那三天的彆扭，其實是我跟我自己的過不去。
對感情中的自己產生了懷疑。

至於Ｌ說的，說實在，也不是什麼很重的話。
但就好像有人被罵白癡會很不痛快一樣，
那是我不希望聽到自己情人說出來的禁句。
但我並沒有如是告訴Ｌ，
因為我想我需要克服的是自己的心魔。

上床的純粹與幸福

2011-07-23T23:08:00.000+08:00

這週大家的話題都繚繞在年紀這個議題上，克利斯汀的日記裡說到：『如果當初跟他上了床，或許事情就簡單多了吧？』。嗯，小時候覺得上床是件好了不起好重大好神聖的付出與承諾。但長大了以後才覺得，噢，原來就是這麼回事阿。長大了以後，不知不覺地竟然就開始能夠不言情、不談愛，只單純享受翻雲覆雨的樂趣，這是小時候做夢都想不到的境界。如此一來有些難解的愛情方程式就以簡單的方式開始或結束。不拖泥帶水，沒有多餘的遐想或感傷，就只是單純地享受上床的純粹與幸福。

其實莉莉絲和主人也是這樣開始的，第二次見面就住進旅館坦承相見翻雲覆雨，雖然後來這場從性愛起的頭添加了更多更多的情感和情結在裡頭，但當初其實也是可以就這麼當做一夜情結束不留遺憾吧！？反之，如果我們一開始就設限，認為一夜情開始的感情註定無法開花結果，我跟主人也可能不能一路走來直到今天。所以當可以上床時就以健健康康的心態專心開心地上床，以後的事就順其自然，應該以這樣的心態面對性愛才是正確的態度，對吧。

不過雖然有這種後見之明，我同時也覺得小朋友不用太早就嘗試性愛，我自己覺得越成熟的身體，才能夠真正被自己駕馭，盡情享受身體的歡愉，所以太早嘗試也不見得是好事。我自己年紀小一點的時候也從來都只有疼痛的感覺，從沒享受過性愛呢。

Re:年紀、人生的下一步

2011-07-22T19:05:00.001+08:00

最近對於年紀以及未來，有許多的疑惑與感慨，當然我說的是感情這一塊。坐在咖啡廳寫著這篇文章的同時，隔壁桌的一票熟女們也不斷的討論著男人在進入一段穩定關係中，所應該有的條件。

條件啊，什麼時候愛情開始貼起標籤來了？

於是我忍不住想，上一次和一個人十指相扣、然後感到怦然心跳的感覺，是什麼時候？撇開肉體的契合，上一次很單純的去喜歡上一個人的感覺又是什麼何時？好像年紀越增長，很多事情我們逐漸忘記、很多的感覺也逐漸被壓抑。

尤其是當最近小師傅開始認真的猛烈追求後，我在感到心花怒放的同時，也不免有所感慨。

那那說的沒有錯，有些關係在一開始的時候，你就知道注定不會長久。原本我也想說，把握在出國之前，好好享受與小師傅之間的調情；但當我發現他開始認真後，突然間我不知所措。

撇開相差七歲的距離，這段感情本來就不會有所結果，因為太知道自己想要的是一段能夠邁入婚姻的關係，便沒有辦法放開心胸的去享受他的殷勤。當我如此告訴他的時候，他給我的回覆竟然是：「如果可能的話，再等我五年吧。」

好傻好天真。

原來被一個人很認真的喜歡、被很真誠的對待著，是如此幸福的感覺；不過也就是領悟到這種幸福，便不希望小師傅受到傷害。畢竟一個人，要能夠單純的奮不顧身的去喜歡另一個人，是多麼需要勇氣的事情！而我，早已提不起那樣的勇氣，更不希望他因此受傷後，而對愛情感到失望而放棄那樣的勇氣。

回頭看，20歲的時候，我也曾經愛一個人到義無返顧，也曾經摔得滿是傷痛；於是種種的種種，造就現在的我，也造就被分類的那個曾經很單純的愛情。

如果當初跟他上了床，或許事情就簡單多了吧？

年紀。

2011-07-18T12:40:00.003+08:00

親愛的克利斯汀，

前一週看完妳跟小廚師的簡訊調情日記，我只有一句話：上吧～
因為年紀真的不是問題，
什麼擇偶條件變寬、選擇變少，
年齡漸長也不是真的原因。

我相信不是擇偶條件變寬了，
而是我們不再把一些條件混為一談了。
比如說：以前我們會認為年長的對象比較成熟穩重。

但事實是，
生理年齡不過像樹的年輪一樣，只要活著就會增加；
但是心智年齡則不然，
有人活到七老八十，依然是長不大的毛孩子。

所以過去我們以為年長等於成熟穩重，
其實只是把兩個條件搞混了；
成熟穩重的年輕人當然也是有的。

至於選擇變少，
同樣不是因為我們的年紀增加的原因。
不能否認，有很多人認為青春肉體是重要的指標，
但是當我們年紀長了，
了解到青春的心才會永駐，年輕美貌只會衰敗，
妳還喜歡以青春肉體為重的人嗎？

選擇是這樣變少的：
因為我們在變老的過程中，
越發清楚自己想要的伴侶的模樣，
當然就不會再覺得每個都是有可能的選擇。

但選擇其實也有增加。
因為知道自己不要什麼，
也就不會那麼想要緊緊握住每一段關係，
開始知道有些關係就不是用來長久的，
我們於是可以認真談戀愛，
也可以認真談關係。

所以啊，就把小男人吃了吧，
因為上述種種都不衝突也都不重要嘛。

別人的

2011-07-17T00:26:00.000+08:00

文／陌陌

　　遠遠的。

　　看見他的身影讓我感覺暈眩。

　　越過黑白交錯而來，頎長的身形，淡淡的菸草味，藏在鏡片後的那眼眸，我抬頭望，那視線的高度有種某回來我身邊的錯覺。

　　我雙手抱胸走在他身邊，打包了午餐走進旅館。

　　某現在在做什麼呢？

　　每每盯著MSN，視窗打開、視窗關上、視窗打開，SU3你 CL3好 A8 嗎？重新的打，重新的刪除，幾次下來，還是沒有說上一句話。

　　他讓我想起你。

　　男人抽菸的樣子跟你開始重疊，我專心的嚼著配菜，眼光中看見的，是他還
是你？

　　他伸手過來，摟了我滿懷，令人懷念的、令人懷念的身軀、擁抱、唇吻吐露的菸草香，迷人的聲線令人墜入沉醉。

妳好香，他悄聲，鼻尖畫過我的肩胛胸口往下，這一場歡愛走走停停，裸身的他與你更是難以分辨，我其實是因為太思念你而請求這一天的到來吧，記憶中的你與面前的他終於合而為一。

　　我是你的，我一直一直，都想是你的。我在心底不知道到底對著誰訴說。

　　退房後微笑告別，我竟開始依依不捨，望著背影，能不能多陪陪我始終沒說出口，他回頭揮手，我回應，又讓我想起那些年在月台上的我跟你。

　　是太寂寞了，需要人摟在懷裡好好誘哄，渴望被疼惜的毛病又犯了罷。當他途中與事後單純摟緊我在懷裡親吻的時候，我覺得只要這樣就好，我喜歡那溫暖的手心輕柔的摸著我的髮，摟著我親了又親，我喜歡那彷彿只看著我的眼神，我感覺自己，被需要。

　　那急切需要滿足的飢餓其實只是心理的飢餓。那令我焦慮不已的想被深深填滿的空缺，是心上的缺。

　　依依不捨的，我想目送卻已經轉頭，已經不屬於我的某，和別人的男人的他。

　　別人的，道別後又是遠遠的、遠遠的了。

《年中徵文》遊街示眾

2011-07-17T00:25:00.000+08:00

文／茉里絲

一兩個月前，妞來問我要不要寫年中徵文，
我說：「妞，妳知道的，我向來是直接上，
這麼迂迴含蓄的經歷我是沒有的。」妞說她能理解。

前幾天，換偏來跟我確認我要不要寫這主題時，
我又說了相同的話，但在幾乎要放棄的最後那個摩門特，
我的腦袋突然電光一閃，我問偏：
「欸等等，口交算挑逗嗎？口交應該算性交了吧？！」
偏說看我要怎麼定義，對她而言，還沒插入就不算性交，
哦哦有了偏的加持，我就決定來交作業了！

時間是某個夏天，我家男人找到一對想玩交換的伴侶，
對方說他們當天下午要開船遊湖，我們可以加入，
交換照片後，彼此都覺得不錯，
迅速準備飲料、泳衣、大浴巾、防曬用品，就出發了。

地點是山裡一片如海般的大湖，
我之前來都是露營釣魚，這是第一次坐船，
上了船，彼此握手自我介紹，大家拿下墨鏡後，
全愣住了，原來我們早就見過面啦！
之前在某個多批派對裡，我們兩對都有參加，
女方還和我一起一人一邊吃過我家男人的那話兒呢！
大家全都笑開，因為上次我們四人之間很愉快，
他鄉遇故知，更添幾分親，不過我們竟然交換照片卻沒人認出，
只能牽拖我們全都上年紀所以老人痴呆了XD。

就稱呼對方的男是Ｊ，女是Ｄ吧，
兩人四十多歲，Ｊ是人來瘋的開心果，Ｄ是身材曼妙的氣質女，
換了泳衣，擦上防曬乳後，船一路疾駛，
路上Ｊ看到迎面開來的一艘船，船上七八個男女，是認識的，
Ｊ馬上攬了我到他身前，
對那艘船吆喝，同時他雙手托住我的比基尼，
以誇張的韻律揉我的胸部，向對方展示本船又有新女性加入了，
結果船再開沒多久，
我們看到一個小橡皮艇在湖面上漫無目的地漂流，
艇上躺了兩個比基尼女郎，是Ｊ和Ｄ的老友，
她們兩本來是搭我們的船，後來遇到剛剛Ｊ吆喝的那艘船，
她們轉而跟他們玩，結果沒想到竟然被流放，
理由是船太擠沒她們的位子！
Ｊ聽得氣呼呼，一直念對方怎麼可以這樣。

後來我們抵達湖心，已經有二十幾艘船排排坐了，
把船和相鄰的船綁好繩固定後，
大家拿出飲料、沙拉、水果和小點心，
悠閒地邊吃邊聊邊享受湖光山色，這時候就知道墨鏡的妙用了，
方圓百里的春光盡收眼底，好多曲線玲瓏有緻的比基尼女郎啊！
看書的、聽音樂的、游泳的、做日光浴的、跳水玩水的、
躺橡皮艇的、跟朋友打鬧嘻笑的、跟男人調情的、到處串門子的，
我一邊泡水一邊喝冰啤酒，一邊和大家談笑一邊欣賞四週的辣妹們，
只能說這才是人生呀！

我們這船的成員全是Swingers，跟隔壁船的夫妻聊一聊，
沒想到他們也是，而且還跟我們使用同樣的Swinger網站，
男方至少有五十但身材保持很好，
女方約二三十歲是戴海軍帽大胸部的性感女郎，
可惜他們有帶小朋友一起來，不然晚上就可以加入我們的戰局了。

雖然我們全是Swingers，但畢竟還有許多其他船在場，
他船來我們船上串門子的人也會三步五時出現，
而且本來出船就是純粹享受午後戲水的，
所以我們都行止如儀，頂多摟抱親嘴，這在朋友之間稀鬆平常。

一直到傍晚五點多，太陽西斜，我們決定打道回府，
回到岸邊時，那一對Ｊ的比基尼好友暫時離開去處理私事，
Ｄ要去開拖車來岸邊拉船，我家男人決定去幫忙，
於是只剩我和Ｊ待在船上等。

於是咱們Ｓｉｎｋ年中主題首部曲上場了。

Ｊ本來對我就很有好感，上次聚會他吃了我好久，
我也覺得他幽默可愛，這會兒兩人獨處，且都喝了點酒，
他開心地窩來我身邊，很自然地便接吻了，
兩人笑著吻著，他越來越興奮，壓上我，雙手就摸進我的比基尼了，
輕輕逗弄我的胸部，撫摩我的陰蒂，搞得我也開始心癢癢，
於是也伸手去摸他的泳褲，噢褲襠下來的那話兒早已硬梆梆。

船沒人駛，隨著水波緩緩地原地打轉，
夕陽很烈，湖光粼粼地閃耀旋轉，我們的小世界也在旋轉，
但這小世界是開敞的，透過墨鏡，我看到四周駛過三三兩兩的船隻，
船上的人看著這裡，不知道是好奇怎麼這船一直在打轉，
還是在觀賞我們？我們的船不高，輕易就能看進來，
兩人斜躺在船緣的長椅上，光天化日就前戲起來。

美好的時光總是過得特別快，不久我們聽到車聲，
雙雙起身看，Ｄ和我家男人開著拖車回來了，停在湖邊，
Ｊ咧開嘴笑，和他們招手，就定駕駛位子，
我坐起身理一理散亂的髮，拉一拉歪斜的比基尼，
Ｊ、Ｄ和我家男人已經在努力讓船搭上拖車的鉤，
不久那對比基尼女郎也回來了，其中一個看來經驗老道，
在她的指揮之下，不久船就穩穩地扣住拖車尾巴了。

接下來要先去停車場找我家男人的車，
然後我家男人開車尾隨，大家一起開回Ｊ和Ｄ的露營車。
彷彿默契似的，我家男人、Ｄ和兩位比基尼女郎都上了拖車，
又剩下我和Ｊ在船上了。

於是咱們Ｓｉｎｋ年中主題二部曲上場了。

他們一上拖車，都還沒開動唷，Ｊ馬上半刻不得閒地衝回我身邊，
這會兒他直接把我拉平，打開我雙腿，很俐落地整個人趴倒，
他湊近我腿間，腳貼心地扣在船頭邊緣，
壓住我差點被風吹跑的遮陽帽，我笑起來，
配合地拉開比基尼的下擺，露出整個陰戶在他面前，
他一臉淫邪地笑，看我一眼：「噢妳這個瘋狂的小騷貨。」
說完臉立即埋進來，再也沒抬起頭了。

於是我就一路被遊街口交，不知道是故意還怎樣，
拖車開得非常非常慢，或者是我自己覺得時間過得非常慢，
總之我們的船從湖邊緩慢地上了一個很長的斜坡，
斜坡上、堤防上、不遠處露營營區的所有人，
都能從四面八方旁觀俯視我們兩的行徑。

開上斜坡，接著是彎曲的馬路，然後是偌大的停車場，
拖車在停車場來來回回地繞，Ｊ依然埋在我腿間，
甚至還伸出雙掌摸進我胸前的比基尼，
我一邊喘氣享受，一邊又忍不住摀嘴笑，這樣的畫面實在始料未及，
我心想說不定已經有人好整以暇地拿出手機拍照或錄影了。

終於我家男人找到車，開車一路緩慢尾隨，最後終達露營車，
這期間Ｊ一直都沒休息，甚至更加把勁，
我差點就在抵達的前幾分鐘高潮。

等到車停妥，Ｊ終於抬起臉起身，跟我接吻，讓我吃自己的味道，
然後他滿足地一直笑，跟上船來拿東西的Ｄ說我真野，他好喜歡，
Ｄ微笑地跟我接吻，說她知道。我雙腿微痠地走下船，
睜著眼拉住我家男人說：「欸你知道嗎剛剛真是太瘋狂了．．．」
我話還沒說完，我家男人摸摸我的頭：
『喔我都看到了，從一開始的湖邊，到斜坡、馬路、停車場，
到後來我一路尾隨，我全程都看到你們在幹麻了。』

我們魚貫進入露營車，
接下來的就跟咱們Ｓｉｎｋ的年中主題無關了，
就不提過程和細節了，總之仍是很愉快的一晚，
期間Ｊ竟然主動要求為我家男人口交，至少吃了快半小時，
我家男人幹我的時候，Ｊ不但幫忙舔我的陰蒂，
還舔我家男人的蛋蛋，Ｊ男女通吃而且樂在其中，
我只能說他真是太有服務精神了。

《年中徵文》對象限定

2011-07-16T19:53:00.000+08:00

我喜歡公開挑逗與被挑逗，如果女伴夠聰明且也配合的話，這實在是很讓人享受的一件事。

不過，實際上，當我看到這個主題時，腦子內竟然沒有任何愉悅的畫面。仔細想想，網路風行後，我對女性的挑逗大概都只在網路上發生，真實生活上的倒真是少之又少。

看到大家的經驗似乎都很愉悅，只是，有時候這種公開挑逗並不全然是讓人愉悅的事。事實上，我有過的幾次經驗都不太愉快，我就來說說讓我印象比較深刻的那一次。

研究所時，有一位我大學時的女性同學，其實並不算太熟，有一天在路上碰到她，閒聊幾句後，她便拉著我坐到路邊的長板凳上聊天。反正我也沒事，便和她聊了起來，

「其實，你人很好，不聊過，我還以為你的女友是電腦。」

「不會吧。。。我看起來有這麼糟嗎？」

「有阿，不過當你的女友一定很幸福吧！」她笑著說。

「怎麼說！」

「嗯，就感覺啊，你看，我們這樣坐在這邊，別人從後面看，一定以為我們是男女朋友吧！」說完便用雙手挽住我的手臂，然後整個人黏到我身邊

「呃.........」我有點訝異地看著她，她整個人笑得十分燦爛。

我並不討厭女生主動，但這女生不是自己的菜，而且在人來人往的地方做出這種舉動，當下還真的有點嚇到，心想，要是被那個熟人看到我就死定了。但我又覺得如果這時直接推開她，似乎很沒禮貌。於是便做勢伸懶腰，把手抬高，然後順勢坐開一點。

「不會啦！我們同學這麼久了，要當男女朋友早就在一起了。」我打哈哈地推拖著，希望她聽得懂。

「那我如果現在叫你親愛的，你就跳到黃河也洗不清了！」她開心地說著。

我的媽！！！她是裝傻還是真呆，我都這樣說了，還給我來這套。

「千萬不要啊！！」我好想趕快走人啊。

「親........愛.......的」說完，她又攬住我的手。

「欸，不要這樣啦，這樣陷害我有啥好處。。。」我撥開她的手。

「親愛的你真討厭，開個玩笑而已。」她似乎知道我並不希望她這樣了。

「這玩笑很可怕啊，哈哈。」我又坐離她遠了一些。

「啊，我要去郵局辦點事，我得快點去才行。」我裝模作樣地看了看手錶。

「喔，好吧，那『親愛的』下次再聊喔。」她對我笑了笑然後揮揮手。

「好好好。」我快速地蹬起我的屁股，用最快的走路速度離開了現場。

但是！！！！事情並沒有那麼簡單就結束。

那時，是 BBS 盛行的年代，很多人都有個人版，隔幾天，我逛到了她的版，看完她寫了一篇關於她的春夢的文章後，便傻傻地回她。

「齁！在這邊調情給誰看啊。」

沒多久，她回了一句。

「就是你！」

我心臟一下跳得超高，因為這個版是我和她許多共同的朋友都會來看的。當我正打算回文撇清時，一個熟悉的 id 也回了一句。

「原來是這樣啊 ^_^」

我可愛的學妹留了這樣的一句話。

之後，雖然她還是沒事就喊我親愛的，但我為了避免麻煩，便盡可能地和她保持距離。直到過了一陣子聽說她交了新男友，我也才總算擺脫了這件事。

真的，挑逗這回事雖然美妙，但是請記得，這可是對象限定的啊。

《年中徵文》更衣室裡的陌生人

2011-07-16T01:37:00.000+08:00

SOHO區裡到處都是的情趣用品店，對她來說一直都是好奇卻又不敢窺探的禁地。網路上認識的這個男人，答應要帶她一窺究竟。

挽著男人的手，她低著頭走入了情趣用品店，一進門男人就拿起她在網路上問過他的聰明球球，要她握在手中感受球球的滾動與重量，她摸了一下就害羞地把球球趕緊放了回去。男人含笑把她的羞怯看在眼裡。接著男人帶她一件件地挑選情趣性感裝扮，取下了幾件適合她的，要她進去更衣室試穿。

在更衣室中，她才一脫下身上的衣物，男人竟拉開布廉進來，靠她好近好近，看著她著裝，並在她耳邊耳語著，提醒她自己是多麼的淫蕩，在第一次見面的男人面前更衣。就在這樣的凝視下，她換了好幾套的情趣內衣，以為會有店員進來制止的，店員卻像視而不見般從頭到尾都沒有進來查看。

最後她在男人的協助下選定了一件內衣，男人把錢給她，要她自己去結帳。結帳前，男人拿起聰明球球，要她連聰明球球一起交給店員結帳。她面漏難色，可是在男人那股令人不可抗拒的威嚴下，她還是照辦了，當聰明球球交給男店員的那一刻，她可以感覺自己的臉是多麼的熾熱，男人從背後凝視的眼神，她也不用轉身就能清楚地感受到。那短短的刷卡時間，卻像是一世紀這麼的長。

她落荒而逃地走出情趣用品店。男人滿意地摸摸她的頭誇獎她，他們一起又走過好幾個街頭，終於走到了男人的公司轉角，到了要分手的時間了。她實在太害羞，頭低低的不敢抬高，男人抓起她的頭髮，硬是抬起她低垂的頭，用力地給了她一個強吻，這才讓她離開。離去的路上上，她滿腦子想的都是剛剛做夢般的情結，但包包裡不斷震動晃盪的聰明球球提醒她方才發生的不是夢，而是確確實實地發生過的事實。

是的，這是莉莉絲的親身經歷，在情趣用品店的更衣室及大街上確確實實發生過的，被第一次見面的陌生男子徹底看穿與挑逗的經歷。

《年中徵文》夜

2011-07-15T15:00:00.000+08:00

如果我說我沒有公開挑逗或者被挑逗的經驗或許難以被置信，但我向來都是個愛打嘴炮實際上卻極為俗辣的女人；我常常用言語把對方哄的一愣一愣後，卻又在緊要關頭溜走。

我承認我是俗辣。不過歐洲生活一趟回來，似乎又讓我覺得有些長進。

兩個禮拜前和一票朋友出去喝酒，一個晚上從串燒店到lounge bar，再從lounge bar到club；到最後一ㄊㄨㄚ的時候，爐子似乎不太勝酒力。於是在我幾個朋友跑去舞池的時候，留下我和他在包廂裡。

之所以愛泡夜店，是因為我真的很享受跟著音樂跳舞的感覺，從來都不是為了和誰不期而遇。於是乎，在包廂裡的我，仍然不住的擺臀扭動，隨著音樂起舞。我一邊跳一邊往爐子的方向挪動，然後跨坐到他的身上。爐子像是頓時間清醒般的，摟著我的腰。

「Christine你這樣不行啦。」
『是我不行還是你不行？』
「吼～你這樣在我身上我會受不了啦！」

不顧爐子的反應，我非但沒有停止的意思，反而更是瘋狂的搖擺著身軀、然後磨譖著他的老二。我環繞著他的脖子，從耳朵一直輕咬到嘴唇，再吻到脖子，爐子起了反應，也不顧朋友們陸續回到包廂，手指開始往我裙襬裡伸進去。

就這樣，朋友們持續喝著他們的酒，我繼續坐在爐子的身上，而爐子也不停的逗弄著我的下體。

『嘿～W Hotel就在附近，要不要跟我去開房間？？』

《年中徵文》 走廊上的誘惑。

2011-07-11T17:05:00.004+08:00

高中時代的校園中，我有幾個印象深刻的場景，
其中名列第一的，是高三班級所在那棟樓的走廊。

那是一道挑高的重重迴廊，兩側鑲滿上下滑扇的舊式窗戶，
內側是教室，外側是綠樹和操場，
靠外的窗台下還有一排綿延的紅木矮櫃。

太陽會透過格格窗欞，織成磨石子地上的光影，
我總覺得特別覺得難忘。

但我很肯定，難忘的另一個原因，
是那個情竇初開、還沒有性經驗的我，
曾經在這走廊上被人挑逗得幾乎情不自禁的緣故。

記得那是高三夏初的某個午後，
Ｋ興沖沖的在自習課來找我聊天。

我跟Ｋ不同班，本來也只是點頭之交，
透過朋友的朋友認識以後，
因為有同樣的興趣，所以越走越近。

當然除了聊興趣，我們也會聊對同性的感情，
那時候的Ｋ遠比我早熟很多，
已經和學姐交往過，
還曾經摸進游泳池邊與人偷歡。

我總是故作鎮定的聽著，
但其實是不知道作什麼反應好。

那天Ｋ坐在紅木櫃上，
我坐在從教室裡搬出來的椅子上，比她略矮一截，
身邊三不五時有人來來往往，
因為一公尺開外的轉角就是洗手間。

事情怎麼開始的已經記不清楚了，
但我不會忘記光線從Ｋ背後的窗戶打進來，
把她的表情隱藏在陰影裡。
話講著講著我們不覺間坐成一個極其親密的姿勢：
我的兩膝抵著櫃子而她的雙腳在我的腿間。

大約是講到晚餐該吃什麼好的時候，
她泰然自若又毫無預警的抓過我的手，
舌頭不慌不忙的從下往上滑過，朝掌心舔了一口，
彷彿在試菜的鹹淡一般自然。

我努力不讓自己看來驚慌而青澀，
但僅僅在她又舔了第二口以後，
才終於擠出一句話：「會癢。」

Ｋ咯咯的笑了：「我知道會癢。」然後又依然故我的舔著。
心上彷彿也癢了起來，
我有點害羞的、略略強硬的把手抽了回來。

那半分鐘彷彿全世界的人都消失了，
我完全遺忘身邊有人來來往往，教室裡坐滿了同班同學。

而她沒事人般撿起先前的話題，我也繼續奉陪，
但又聊沒多久，我的視線不經意落在她掛在櫃緣的兩條腿上。
因為天熱，她穿得是運動短褲，
白皙的半截大腿一路往下，全部暴露在我的眼中。

大約是注意到我在看什麼，Ｋ輕輕的甩脫了勾在腳上的拖鞋，
下一秒，她略微冰涼的腳趾尖，就鑽進了我的裙襬，
沿著大腿內側，一路毫無阻礙的往上探索，
我幾乎軟在椅子上，卻拒絕不了她，
她幾番勾弄，稍稍推高了我的黑色百褶裙，
我的半截大腿現在也全暴露在空氣中。

「會癢。」這次連我都知道自己聽起來義不正詞不嚴。
Ｋ又笑了：「就是知道癢才弄妳。」
她還要繼續，我背後的教室裡剛巧有同學推門出來喊我，
我才如夢初醒般想起，我們一直身處在人來人往的走廊上。

直至一秒前還只看得見Ｋ的我，
這才按住她仍在我裙下不安份的腳丫，
Ｋ一臉詭計沒得逞的可惜奸笑，
我笑著搖搖頭，跟著她背後去吃飯了。